脱口秀段子周立波
1. 某日一女中某班物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来课，到了物理课时居然是位大帅哥男老师，一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢?男师沉默了一会儿说：好，各位同学课本收起来，现在考试!脱口秀段子周立波
2. 一日课后，学渣长叹一声：“唉，这个题没听懂”学霸说道：“我也是”学渣眼前一亮，对着学霸说：“看来我也不弱嘛，你也没有懂” 学霸笑着说：“谁说我不懂，我的意思是这个题没听，懂。”
3. 晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身!然后硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。
4. 高中时l我就秃顶，一次一铁哥儿们叫我陪他去买衣服，看好一件衣服，我说这件挺好的，哥儿们却犹豫不决，卖衣服的阿姨就说：“孩子，你就听你爸的吧，就买这件没错!”
5. 小姨子失恋了，从她男友家搬到了我们家小住几天，老婆总是防着我，怕我对小姨子有企图…小姨子上完厕所我进去，老婆说我想偷看她上厕所;不小心拿错小姨子的水杯喝水老婆说我想间接接吻;去阳台上收衣服老婆说我偷看小姨子的晒着的内衣…我不得不说女人的第六感真特么准!
6. 听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：“都算过了，你儿子就是懒……”。
7. 刚刚，在公交站等车……，两小女孩儿，目测读中班。一边剪刀石头布，口中一边念:“剪刀石头布，脱你小内裤”，一遍又一遍……。
8. 一天我和老陈去逛超市，老陈见到柿子醋，惊奇的说：“柿子也能做醋?”见到苹果醋，又惊奇的说：“苹果也能做醋”一会儿，我见到老陈醋，我指着它说：“老陈，你真可怜…”。
9. 刚才有人在楼里挨层挨家敲门，一开门一男的说自己家孩子高考，今天闹头疼，可能是受WIFI辐射闹的，要求我们把家里网络全关了，照顾一下……我一问，还不是我这楼的，还是旁边楼门的!这高考神经病都到什么地步了啊?孩子大人一起神经!
10. 人在有安全感的时候，就会觉得犯困。脱口秀段子周立波
11. 今天又高考了，回想当年我就差5分就考上了清华，往事不敢回首……那年清华的录取线是695分，我考了69。
12. 当每年高考都出现的新闻X欧冠决赛：《家人隐瞒皇马欧冠被淘汰，学生走出考场失声痛哭》、《巴萨球迷免费接送考生攒人品，怎料考生下车高呼Hala Madrid》、《考生迟到两分钟进考场被拒，家长怒斥竟没有补时》、《老师忘带准考证下跪，工作人员大吼假摔》、《考生受伤卧床一年，考试当天恢复竟考上清华》。
13. 今晚同事约我一起看欧冠，一开始我是拒绝的，我跟他说明天还要早起送快递不能太晚睡，他说这场球赛一定要看，大不了明天两个人一起扛着黑眼圈上班。看到现在他已经喝了三瓶啤酒，然后醉醺醺的指着我笑「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈其实老子明天不用上班」我现在的内心几乎是崩溃的…。
14. 我女朋友是个吃货，尤其喜欢吃小龙虾。今天她跟我说要去盱眙，我问她是去旅游吗?她说：“不，是去朝圣。”
15. 千万不要重色轻友，好男人不会为此而感激，还伤害了闺蜜和朋友。
16. 猫了3个音箱带蓝牙，1个自用心情么么哒，1个哄妹子逗她笑哈哈，最后1个留着给老爸，父亲节快递寄回家，小猫咪可爱人人夸，丰富表情可换更惊讶，送礼佳品-就-是-它!
17. 朋友的包丢了，里面有钱包，银行卡、手机各种东西，后来她去报了案 警察叔叔告诉她。你不要抱太大的希望，我们和电视里的警察不一样。
18. 今天又高考了，回想当年我就差5分就考上了清华，往事不敢首……，那年清华的录取线是695分，我考了69。
19. 常常被一些言语伤到，嘴上说着不在乎，可是带着笑的背后，心里还是有种隐痛。我不知道，这样的隐忍是为了什么。或许越长大越习惯了把悲伤藏在心里，越长大越习惯带着笑去掩饰自己的哀伤。有时候，我们笑着笑着却哭了……。
20. 在外地工作特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想老妈，就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子!”电话那头老妈静了好久，估计也是感动的不行：“下辈子，你就放过我吧。”
21. 一对情侣在公园散步。男友已经厌恶女友了，但又不知如何开口。终于鼓起勇气对女友说：“没有你，我真的不知道怎么活下去。”女友：“真的吗?”男友：“但是，明天我要去试试看。”
22. 女人，二十年的公主，一天的皇后，十个月的贵妃，一辈子的保姆。男人，二十年的少爷，一天的王子，十个月的小时工，一辈子的赚钱工具。其实，男人和女人都不容易。
23. 明后天，我们新闻的头条会是： 1.考生丢准考证，好心人捡到送了过来，考生得以进场考试 2.路上堵车，交警送考生去考场 3.考生的xx挂了，考完试家长才告诉他 4.考生因为各种原因不能去考场，然后为他安排一场临时高考 5.司机在考场外鸣喇叭，被交警抓住 6.工地夜晚施工影响考生休息，被勒令停工!
24. 中午的时候一个同事过来给我说：“李晨和范冰冰都公开恋情了，你什么时候公开一下?”听到后我：“不行啊!我男朋友比我小七岁呢!公开了怕别人说我老牛吃嫩草。”同事听罢：“这哪是老牛吃嫩草啊。”我：“哦?不是这是啥?”他说：“这分明是老阴捉小鸡啊!”我：....。
25. 儿子：妈妈，你看，姐姐发说说说她和她男朋友分了。妈妈：嗯?是哪个?张三还是王五?儿子：不知道。妈妈：绝对是张三，王五点赞了。
26. 那天我隔着玻璃静静的望着你，你一丝不挂的摆动着身躯，水轻轻抚摸你的身躯，我无法抵挡你对我的诱惑，于是我就掏出钱包，对老板说:“老板，我就要这条鱼!”
