最污最内涵的段子
最污最内涵的段子，9.一天跟一未婚女性朋友聊天，我：妳希望妳将来的老公是怎样的人?朋友：我希望他又大又粗又硬…我：额……朋友：你想多了，是财大气粗腰板硬。以下是小编默默整理的最污最内涵的段子精选集，欢迎你的阅读分享!6.喜欢上你，并不是你长得好不好看的原因，而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉。有的人说不清哪里好，但就是谁都替代不了。
最污最内涵的段子
1.阿朱对乔峰说：“乔大哥，我愿意和你一样，做个契丹人。”乔峰很感动，问道：“可是为什么呢?”阿朱莞尔一笑：“若干年后，少数民族考生高考可以加分呀!”
2.昨天深夜，一位2b朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。
3.刚刚看到了一个小故事好感动，说是一对老夫妻吃鸡蛋，其中一方喜欢吃蛋黄就把蛋黄给对方自己吃蛋清，最后才知道原来对方喜欢吃清……这让我突然想起了我和妈妈，我和妈妈吃鸡蛋也是这样，她总是会把鸡蛋吃掉把蛋壳留给我。
4.有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包，而你只需要说，走，带你吃好吃的去，立马就活蹦乱跳有木有。省钱省力省时间，你值得拥有。
5.刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了，就是抬上救护车的时候有点难看。
6.喜欢上你，并不是你长得好不好看的原因，而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉。有的人说不清哪里好，但就是谁都替代不了。最污最内涵的段子
7.我们都忘了，当我们心中有真正想要的时候，当我们敢诚实的面对自己的时候，当我们能为自己所做的事情负责任的时候，当我们不再在乎别人的眼光的时候，我们其实是不用选择的。
8.兄弟，处好了是水浒传，处不好就是上海滩;闺蜜，玩好了是小时代，玩不好就是甄嬛传.人～长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。活在这样一个不走心的时代，我只能说一句，哎妈呀，我去!
9.一天跟一未婚女性朋友聊天，我：妳希望妳将来的老公是怎样的人?朋友：我希望他又大又粗又硬…我：额……朋友：你想多了，是财大气粗腰板硬。最污最内涵的段子
10.小郑省吃俭用身兼数职，平时只看炒股技巧财经资讯。他常说，等攒够钱进股市搏杀一番，定能变得富有过上好日子。父亲看在眼里，拿出半辈子积蓄说：去实现理想吧。十几天后，小郑西装革履回到家中，递上存折。个十百千万、十万，父亲数着激动得无法言语，母亲含泪说：孩子啊给你的一百万就剩下这些了?
11.带五岁女儿逛商场，给她买了一套格格装，女儿很高兴，穿着在商城显摆，售货员们纷纷称赞衣服漂亮，这是一个年纪大的大姐说：“哟，这不是小格格吗!”女儿站定后说：“容嬷嬷，算你开眼，正是格格我……”
12.其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
13.曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
14.他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
15.生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运。却没看到,生活在更高的苍穹上，露出讥笑的嘲讽的面孔。
16.我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领.....。
17.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
18.学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
19.说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
20.作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
21.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
22.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!”
23.足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢!”一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了?”另一队员：“不用找了，没球一样踢。”
24.昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟，五分钟之后，把手放开，不会吧?桌子上的手机没了。
25.儿子每天都笑得很开心，我问儿子：“为什么你天天都那么开心?”老公在旁边说：“因为他没老婆。”
26.据说只要你躺着不动，熊就会以为你死了，所以每天早上最早起来的那头熊就会以为自己全家都死了，真是催人泪下。
27.孟婆舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了...，然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了...。然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了...，然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了，然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了。
28.什么是心有灵犀?就是你正想着他时，他就打了电话过来跟你说：“我们分手吧。”
29.洗了两个桃子和老婆一人一个，学别人两个都咬一口然后说甜的给你。我以为她会感动。老婆却说。被你咬小了，我少吃了，下次我来咬，把不甜的给你，为什么不按套路出牌。
30.因为工作关系，有幸到郊外的青山疗养院采访，看望了一些精神疾病患者，给他们带去了生活用品。院长跟我说，这里平时基本是没人来的，他们都很孤独。听得我心里很不好受，临走的时候，我用力的挥手，与他们告别。几个护士，还有门卫，也十分不舍，追了好几公里，才把我给抓回去。
31.最近我有一个了不起的发现：哪部漫画想要集齐全卷，只需故意将其中一册故意忘在弟弟房间里，一个月后就能集齐。这么一来我的开支大为宽裕，另外弟弟最近好像瘦了。
32.一位IT公司的经理在一家拉面馆吃面，他突发奇想，想开发一款有关餐馆和小吃店信息的客户端，于是他叫来面馆老板问道：“请问你们需要客户端吗?”老板说：“我家的拉面一般都是伙计端，忙的时候才需要客户自己端。
33.纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些路一开始就走错了，只是不到碰壁前仍不肯回头;有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。
34.同情之心，谦虚之心，感激之心，实事求是之心，抱着这样美好的心，又坚持踏实努力的人，他们必将时来运转，幸运一定会关照他们。
35.每个人都会犯错，你若深爱一个人，无论他如何对你，无论犯什么错，你都会原谅，甚至为他找理由。你若不爱一个人，可能对方只说错一句话，就立刻翻脸分手。所以，当一个人抓住你的小错而分手，不是因为你的错，而是因为不爱你。原谅这种事，只和爱的深浅有关。有多少爱，就有多少原谅。
36.烈日下暴晒半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现，上前跟她表白后，她说：一边凉快去。她一定是喜欢我吧，不然怎么这么体贴!
37.故事发生在别人身上是故事，发生在自己身上，就是命运了。能原谅的，不说原谅也会原谅，不能原谅的，说了原谅也不会原谅。
38.故意去找寻快乐，往往找不到，反而带来空虚和烦恼。但有时在有意无意之间，愉快的事情却不速之客，突然到来，令人捉摸不透。做一件好事，完成一件有贡献的工作之后的满足感，却会使人自然乐的其中。
39.如果所有的事情都可以预见结果的好坏，人生怎么会有意外和惊喜?有些事情不是看到希望才去坚持，而是坚持了才会看到希望。
40.有些人常常喜欢用发现别人的缺点来表现自己，而自己却意识不到这个缺点。往往一个人越聪明、越善良，他看到别人身上的优点就会越多;就算对方错了，也应该用一个合适的方式提示他，如果你能给别人台阶，自己也有台阶，如果你能给别人面子，自己也有面子，行善得善!
最污最内涵的段子
1.坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：要去服务区的麻利点啊，提前做好准备!旁边一大叔弱弱的问句：我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?
2."你看俺家孩子长得咋样" "一看就长的学习好"
3.平稳飞行的飞机突然一阵颠簸，乘客们都面露惊恐，还好这时广播响起：“各位乘客，刚才有一名精神病患者冲击驾驶舱，不过现在局面已经被及时控制住了咦嘻嘻诶嘿嘿嘿唔哈哈哈汪汪汪…”
4.今天参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时，”王**年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手”全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说”右手旁边的女士”
5.一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上准时上QQ赞她一下，赞了后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。。TM你不欠我钱谁TM想赞你啊。。。
最污最内涵的段子
1、八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞扒在兴致勃勃的看嫦娥洗澡!……良兴，沙僧恋恋不舍的小声说道：师兄，她马上洗好了，我们早点走吧!…八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞!…沙僧轻声劝道：师兄是准备嫁祸杨戬吧?他一个人挖六个洞谁信哪?…八戒骂道：傻子，不是还有马王爷……
2、喜欢上前男友，纯粹是被他的文采所吸引，处处都透着那么一股浪漫。而我们的交往，也都是浅尝即止。半年后的一个月夜，我们紧紧地依偎在一起，深情拥吻……当我都准备把自己给了他时，他突然轻轻推开我：‘’亲爱的!你看，草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话就十分美好了!‘’当时，我也不知道哪里来的勇气，一下子就爆发了：你特么是不是已经身寸了?
3、论坛上，一呵呵发帖问“高考700分和700万选择哪一个”。一楼:知识改变命运，我选700万;二楼:知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万;三楼:没有知识怎么跟富二代拼，我选700万;四楼:你们都太肤浅了，我选700万。
4、有一次和女神去开房，她先洗澡，我想着打一次飞机，能撑久一点，让女神爱上我。撸完后觉得女人也就那么回事，就回家了。
5、今天误入女厕，一群女人围着我尖叫，最后被一女汉子制服，正当女人们拿出电话报警的时候，我机智的拖下了裤子，最后，她们没报警，还围着说对不起，错怪我了先。。幸亏被毛盖住了。。。。
6、第一次见男友家人后，他父母就认定我做他们儿媳妇了。我一矫情就问了句：阿姨，为什么呢?男友妈：这孩子自从和你在一起后，晚上就再没带乱七八糟的女人回来了。我：……
7、早上起来打了个飞机，手也没擦，全抹手上了，然后就去了趟超市。把黄瓜，茄子，胡萝卜，莲藕，冬瓜，都摸了一遍。孩子，爹不是没给你留活路，剩下的全看你自己了
8、女孩子把手伸进衣领多半是拉胸罩袋子，那男人把手伸进裤子口袋是干啥?
9、周末和朋友一起喝酒，两男一女，大家都喝蒙了。就开房住了一个三人间，半夜我突然听到旁边一个床传来啪啪啪的声音。我毕竟第一次接触这个，突然好害怕啊。毕竟我是一个女生。
