1、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
3、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼!
4、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
5、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”
6、“假如有一个特别漂亮的姑娘诱惑你，你会不会上钩啊?”我想了想，犹豫说:“其实也不用特别漂亮吧!”
7、时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的！
8、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
9、周末在家，雪雪刚刚洗完澡在穿衣服，叶叶看见了惊呼:“哇~你背_上好多痣!”雪雪慌张的问道:“谁干的?都写的啥?”
10、小璟成绩不好，中考只考了四十分,老璟很生气的说:下次考不及格就别叫我爸了，第二天在门口，小璟就喊道:大哥，开一下门。
11、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
12、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
13、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
14、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
15、结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊！
16、老公出差了，女儿半夜想爸爸，于是我就给老公打电话：“老公，你小情人半夜来找你类！”老公先是一惊，然后说道：“她是怎么找到我们家的？？？”
17、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
18、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
19、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。
20、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
21、我：“老婆，西门超市两个快递取完了，南门超市两个快递，只找到一个呀！”老婆淡定的说道：“那可能是快递员把快递放到西门超市了！你再去西门超市找找，应该还有一个。。。”我。。。
22、晚上我依偎在老公身上说：“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？”2B老公说：“月下可以，但花钱绝对不行。。。”
23、最近亲戚朋友结婚的特别多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦恼。幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的～今天休息，跟着老公一起去参加婚宴。酒足饭饱之后，朋友问老公：“小刘，今天不给你家狗打包了吗？”
24、我大声质问老婆：“你为什么要瞒着我和别人偷情？”她解释道：“瞒着你还不是为了不让你伤心难过。”你看！！！面对如此善解人意的妻子，又怎能不让我对她心生怜爱呢？
25、今天早上吃饭的时候老公出口伤人，我啪的一巴掌打过去，喊道：今晚别想睡沙发，休想踏出我房门半步！咳咳，看到他去上班时发软的双腿，和眼泪迷离的表情，我冷笑道：小样，治不了你？
