求20个经典笑话
一、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉,现在想想当年真是身在福中不知福啊。
二、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。
三、让人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。
四、请珍惜对你好的人,否则错过这一个,还不知道什么时候,才能再遇到另一个瞎了眼的。
五、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
六、最近老婆常生气,生气后就特爱买包,我就说:你们女人为什么买那么多包,这是病,得治!老婆答:包—治—百—病。
七、以后有话直说,不要老是在吗在吗,不出意外的话几十年内我都是在的。
八、今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,居然只往我的碗里放了一块钱。
九、老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。
十、一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。
十一、今天老婆还得去上班,对孩子说,“我给你爸爸安排一个任务,你帮我监督,让他千万别偷懒!”“保证完成任务!”女儿兴冲冲的跳起来,趾高气昂,得意洋洋的看着我。“你今天在家,只有一件事,就是督促孩子写作业!”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼。
十二、上班时脚崴了,同事见状关切的表示给我拿两贴膏药,我推脱多次对方依然热情不减,我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药,另附一份账单,说是上次崴脚时20块钱买的,他吃点亏15元转卖给我。
十三、如果你觉得情人节你是一个人,觉得孤单就把灯关掉,电视打开,放一部鬼片,过一会你就会觉得厨房也有人,厕所也有人,到处都有人,反正不是你一个人,再也不会孤独无聊了。
十四、我微笑着说:吃面不会肥胖的,只是其中的糖类会.....我还没说完,爸爸淡定地说:拉倒吧,你妈只是想找个不洗锅的理由....理由...理由...由.
十五、最近学车,驾校教练脾气特别不好。刚刚骂我:你咋那么笨?给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好! 给我气的不行,撂下一句狠话:你给我等着,我一定要你好看,然后跑回家了......不多时,我牵着一条巨型藏獒,来到两腿瑟瑟发抖的教练面前,怒吼:你让它开啊!开啊!
十六、我边充电边玩游戏,老妈和我说别这样容易手机爆炸,我说了句没事还继续在那玩,突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说:你这孩子咋这么不听话呢,都怪你,我这把刚开局。我说:吼我干什么呀,是我妈拉的电闸。老爸说:不吼你我吼谁?我敢吼你妈吗?我……好吧,你有理,你赢了。
十七、在超市停车场,看见一位女士正在倒车,我热心地上前指挥:“倒!再倒!再倒!……” 砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前,我礼貌地掏出名片递给她:“你好,我是对面汽修厂的,报我的名字打8折。”
十八、前天,我和老婆散步回来,我倒了杯水给老婆。老婆一喝:“烫死我,你不试一试再给我?”昨天,我和老婆散步回来,我倒了杯水,试了一囗,不烫,正准备拿给老婆。老婆:“回来只顾着自己喝啊!也不知道倒杯给我!”:我:.....
十九、今天在街上看到一个骑自行车的大爷摔倒了,我赶忙上前刚欲扶他,旁边一骑自行车的哥们就劝我:哥们别冲动啊,小心上当!我犹豫了一下,这哥们接着说道:看到我这自行车没,当年我是用宝马换的。
二十、丈夫:老婆,咱们家老鼠开始泛滥了,难道是咱们家的小猫抓老鼠的本领开始退化了?妻子:可能年纪大了吧!丈夫:不可能,它才两岁。儿子:爸爸妈妈,都怪我。为了能让猫咪讲卫生,我把它的指甲全给剪掉了!
10个爆笑笑话
1.有一天,小明问爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢!”2.你讲我坏话的时候,能不能别添油加醋啊,你以为这是在炒菜啊!3.如果下辈子还能够记得你,那一定是这辈子死的不够彻底。4.小明嫌妈妈做的饭不好吃,为此,小明的妈妈特地报了个培训班,几个月后,小明的妈妈用跆拳道打得小明乖乖吃饭了。5.小明:“不要和气温四十度以下的城市的人交朋友。”小红:“为什么?”小明:“因为不熟。”6.盖茨夫人接受采访时说:“我们家从来不用苹果的产品,甚至连苹果都不吃。”坐在一旁的乔布斯不屑的说道:“切,那有什么了不起,我们家连窗户都没有。”扎克伯格说:“你们敢不要face吗?”7.一男子没有女朋友,他就去找算命先生算了一卦。算命先生:“你前半生注定没有女人。”男子眼前一亮:“那后半生呢?”“后半生你就习惯了”,算命先生说。8.蚂蚁和大象结婚了,可是没几天就死了,蚂蚁非常伤心,边埋大象边说:“亲爱的,你怎么走在我前面了啊,我这辈子什么也不用干了,就埋你了”。9.我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些都不还靠别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。10.老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑袋瓜子就亮了。”
笑话一则
从前有一个人,超级爱占小便宜。有一次它到城里去赶集,发现有人卖一种叫做油条的东西。他也不知道这个油条是两根压在一起炸的,于是就闹出了一个不小的笑话。
“老板给我来根油条,这这油条多少钱一根?”
“两元一根。”
“一个油条就两元钱,这样好几个鸡蛋换哩。”爱占便宜的人小声的嘀咕着。
但是当他发现老板给他的油条后不再嘀咕了,而是撒腿就跑。就在这时候他的一个朋友看到了他,朋友不知道他发生了什么事,就在它后面追。这个人见有人追他,跑的就更快了。
因为慌张,没有发现前面的井盖没有了,当然也没发现上面插着的树枝,就这么连人带油条都掉了进去。
朋友见状,赶紧跑过去把他拉出来。再看这家伙,满头满脸都是土,和鲜血混在一起,都认不出来了。
这咋办?赶紧送医院吧!到医院才发现门牙摔掉了两颗。没办法,撑门面的牙总是要镶上的。找个最便宜的镶吧,还花了好几大百。把这人心疼的半年没吃早饭。
朋友一直不醒,为什么那天他一定要慌不择路的跑?等这人好了之后,他找了一个机会问他那天为什么跑。这人的回答,让朋友刚吃进去的一口饭全都喷了出来。
“你可不知道啊,那天我买了根油条,上面竟然还跟粘了一根,我怕他们发现,于是就赶紧跑了。跑着跑着发现后面有人追,我就更着急了。”
唉,这个人,就是贪小便宜吃大亏的典型吧!
笑话十则
妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公生气地说:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜,问道:“人呢?” 妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”3、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示:你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的:你爹临死前给您留言了。4、夏天被蚊子咬了怎么办?①、当然要抚养他②、送他上学③、给他买房子④、帮他娶媳妇⑤、给他看孩子,不然你还能怎么办呢?毕竟它身上流的是你的血。5、超市排队交款,前面MM后退踩我脚不道歉,于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。6、我妻子时常说,假如哪一天她买彩票中了大奖,绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她一定不知道,整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来!7、有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”!8、同学甲把同班的同学乙给打了。老师问他:“为什么打人?甲回答说是丙叫他打的。老师听后很是生气,“让你打你就打,让你吃屎你吃不吃呀?”甲同学听完,二话不说,气冲冲的走了。过了一会儿,老师急忙把班长叫来,“快去看看甲同学干什么去了……9、一同学问我:南京市长是不是叫江大桥啊?我说:不是啊!同学说:那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您!我无语!10、看看后面这些词你能认识几个,“吃屎、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘”,是不是发现自己除了会吃屎,其他什么都不会了呢?最经典冷笑话之【为什么我没有三姨】一天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨?心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?我爸怒道:你三姨就是你妈!!最经典冷笑话之【下次要通知我们】甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……晚上,大家同睡一床,甲睡中间。半夜…甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙:下次要通知我们……过了半个时辰,甲:注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通…结果,甲放了个屁……最经典冷笑话之【替老师着想】老师:“各位同学,觉得自己很蠢的请站起来。”同学们互相看了看,都不敢站起来,只有一个勇敢的站了起来,老师:“这位同学,你觉得自己很蠢吗?”学生:“不是的,老师,我只是不想让你一个人站着!”最经典冷笑话之【我知道事情的真相了】有个孩子打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。有一天教孩子,说:小子,回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!”保证有你的好处。这孩子学会了。一回家看见他妈了,上前就是一句:我知道事情的真相了。他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子告诉他:宝贝啊别跟你爸说啊,妈给五十块钱拿着花去吧”。不一会又看见他爸了他又说:我知道事情的真相了!他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子:千万别跟你妈说啊!这孩子心想这下发财了啊。找着致富的门路了。看见谁都说我知道事情的真相了。最经典冷笑话之【证明条件反射的存在】小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。结果证明老师说得没错!最经典冷笑话之【瑞星造成的后果】大勇出差在外,突然回家,在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开,发了个短信给老婆:“离婚吧!”然后扔掉手机卡,远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇,妻子问:“为何不辞而别?”大勇说了当时的情况,妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星的小狮子”最经典冷笑话之【打死老公也不敢】一向以严厉著称的太太教训丈夫,不要像有的花心男人那样,背着自己的老婆在外面拈花惹草。丈夫信誓旦旦道:“咱有那个心也没那个胆;有那个胆,也没那个款(钱);有那个款,也不敢冒那个险。咱丢不起那个人,现不起那个眼。夫人请把心放宽,打死老公也不敢!”最经典冷笑话之【找不到女朋友的男孩十大特征》】1不会抽烟。2只会喝少量的啤酒。3不会玩扑克,麻将,游戏。4不会打架。5月工资收入不足2000。6没有一套奇装异服。7下班直接回家。8身高不足1.70米。9有爹有娘,没车没房。10不会跳街舞,长得不象任何帅哥…你占几条?最经典冷笑话之【左右为难】老师:小新,请用:“左右为难”来造句小新:我考试时左右为难老师:是题目不会答,让你左右为难?小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。。。