谁有小品心里医生的台词
《失恋男看心理医生》的台词 A：世上有四种傻人——恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。我看今天到场的有这样的人不？要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。要说我干什么的呢？心理医生！不瞒你说，我的主修专业是算命。但是呢，这两天公安堵得特别紧，没办法，就得转移到学校。现在看到呗，我在江大就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。哎…人呐，咋就这么聪明。来活了，别嗑了。 请进！ B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？ A：是是是，快坐。 B：大夫，你说这做男人…啊不…做江大的男人他咋这么累呢？ A：何出此言呐？ B：坐好听兄弟慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个女友凶似虎，把我刮皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上杵。对我是横眉冷对，整得我惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。我诚心的诉个苦，都不知道现在是公还是母了。 A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。 B：这还看面相？ A：我们门诊有面相服务。 B：挺悬乎的。 A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全国人民都不答应啊。 B：你说这能怪我吗？不过话又说回来，我这些日子和她在一起真是憋气喔。时不时还得品尝家庭暴力的痛苦，打得我都没处躲啊。兄弟我，现在只能蹲厕所咧，我看照这么下去，我那是粪坑旁边打地铺啊~ A：怎么讲？ B：离“屎”不远了。 A：你就不会墙角上大便啊！ B：墙角上大便？怎么讲？ A：发~愤~涂墙！ B：我敢吗我。你不知道具体情况：那平时~她在经济上封锁我、政治上独立我、精神上摧残我、肉体上折磨我。让我最不能容忍的是，她居然还要在生活上遗弃我。 A：遗弃你？肯定是又看上别的男人了，这不水性阳花嘛！不过这也是普遍现象，你也得想开点。我送你副对联吧！上联是：只要生活过得去。下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟！ B：不是…不是那么回事啊，大哥！关键是她嫌弃我，不想和我在一起了。 A：那还算错了。那我问一下，你俩当初是怎么在一起的呢？ B：说这个事吧，那就还得提到另一个女人，我的初恋情人呐… A：初恋情人啊？ B：是 A：听你这么一说啊，哎呀，听你这么一说啊，唤醒了我萌动的春心，我也想起了我的初恋情人啊~ B：大夫也有故事？ A：别打岔，感觉来了，那是一个月光明媚的夜晚~XiDD月儿别笑我傻 Hualala痴心人不是傻瓜 Hululu心上人你在哪里呀 Biabiabia我一定要找到她 噢…… B：噢…哎哎…大夫，在看病呢 A：请坐。刚才说到哪了？ B：说到我的初恋情人了 A：对不起啊，给打断了，继续说！ B：她说她要等我等到下辈子 A：是吗？ B：那当然了，我向她表白的时候，她就特别温柔、十分委婉的对我说：“想做我男朋友啊，等下辈子吧！” A：这么个下辈子啊~ B：你说这是人家的初恋啊，怎么能这样呢？！ A：那就更应该想开点——初恋初恋，只为锻炼。连蒙带骗，前景无限。 B：真让你说对了，大哥。自从我的初恋情人离我远去之后，又有另一个女人出现在我的生命里，就是我的现任女友。想当初她也是温柔、善良~在我心目中那也是女神一样啊！只有一样不行，我兄弟说她质量太差！ A：质量差啊，那差到什么程度呢？ B：那还不好说，我兄弟们曾经给她写过一副对联，就是形容他的质量。听着啊，这上联是：看背影急上千军万马 A：哎呀，这不挺好的嘛！下联呢？ B：猛回头吓退各路诸侯 A：横批呢？ B：还问横批？我的妈呀！ A：那她都长成这样了。你跟她在一起你图啥呀？ B：都说失恋的男人是脆弱的，我就这么稀里糊涂的和她在一起处上了。自从我和她在一起后我每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~ A：瞧你那窝囊样，我一看你就知道你平时咋样。你平时肯定是，早上洗脸不洗脖子，吃菜竞挑韭菜格子，上学骑头破电驴子，手机像个大饭盒子。我就纳闷了，你怎么还有脸活呢？ B：不怨你埋怨我啊，大哥，你以为我不想死啊？！我也跳过楼！ A：怎么跳啊？ B：而且在跳之前我还问过有类似经验的前辈。 A：这都能想到啊？ B：我从来都不打没有准备的仗！ A：那说说看 B：听好了啊！前辈们告诉我：你想来个痛快的话~上六楼；还想挣扎挣扎呢~上五楼；想残废的到四楼；想上医院住个百八十天的~上三楼；想吓唬吓唬人~到二楼；想看热闹~到一楼去 A：那你去几楼？ B：兄弟我不瞒你说，我来了个一步到位的！ A：六楼啊？ B：一楼啊！ A：你不一步到位嘛？ B：心眼也够笨的。你说你从六楼跳不也得到一楼吗？你说从一楼跳，不省事了！ A：那行，你去死吧。你死一百回也不打紧。哎，吹会儿小牛，得赶紧骗钱了。 B：啊？ A：啊，那也太没人权了~实不相瞒啊，你这个病要再不治就废了。 B：真的啊？ A：那我还能骗你啊，今天你遇到我算是你前世修来的福分！ B：你要救我？ A：净问些没有争议的问题。你知道我是谁不？ B：谁啊？ A：坐稳听好了啊。我想当初那可是伤尽万千女人的心呐，就连现在，我还被无数女杀手追杀。我有一句名言：如果长得帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐~ B：前辈…前辈…你得救我呀！ A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付女友的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~ B：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。 A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。 B：明白…知识产权…你看这样行不？ A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——分手！ B：（分~）这基本上是办不到的，你不了解具体情况，我还有2000块存折在那压着呢！一分手我人财两空，我啥都没了，那不就完了吗？ A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ B：这2000块钱也不是小数目 A：再说了这恋爱怎么能在一棵树上吊死呢！ B：那怎么呢？ A：应该掌握这条基本规律：留住2保住1发展34567 B：那为啥呀？ A：太简单了——发展才是硬道理嘛…这是马克思主义基本原理 B：…别跟我提那事，大夫，不瞒你说政治我都挂了两年半了，这深奥的我就根本掌握不了。 A：这让我很为难。 B：大夫，我也很为难啊 A：就50块钱呐，早就换好的啊？ B：这不还有点零钱嘛！你能要不？ A：你以为我不敢收，是不？我跟你说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！ B：毅力和勇气？我怎么说也是个跳过楼的人，我还能不具备啊？ A：也是，把那事给忘了，好歹也是个跳过楼的。我告诉你啊，恐怖套餐，那就是自残！ B：怎么残呐？ A：具体点说——抠瞎眼睛掰开嘴，打折胳膊两条腿 B：哎呀妈呀，那太吓人了 A：吓啥人呐，你这样多好。生活不能自理了，家务活也不用你管理了 B：我是不用干活了，那我也不用活了 A：也是，啊~我给你换一个 B：这不对，得换一个 A：现在你地位是不是相当于一个家丁？ B：差不多 A：遇到什么大事是不是一点决定权都没有？ B：还大事？小事我也没权呐~ A：听好了，不想做家丁也可以，就做李莲英。手里要有权，学学魏忠贤~ B：你是要我~~~~ A：要做大事，不拘小节！ B：不行！怎么说咱也算是男人呐，那要做就要做真正的男人。 …大夫你让我做回真正的男人吧~我求求你了 A：那你就凶点 B：凶点？你是不知道啊，我是哪里有反抗，哪里就有压迫啊！ A：坐下…告诉你啊~喝酒！酒壮俗人胆！喝高度的啊，喝了就什么也不知道了。 B：能行吗？ A：听我的！喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死她~ B：这不要出人命啊？ A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬她，来个老太太抹口红——给她点颜色看看 B：能行吗？ A：狗咬屁股~肯定的 B：这传呼…女朋友呼我呢 我去给她回一个啊… 我那饭盒手机不在寝室充电呢 把你的手机借我用一下 A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句：这是给你女朋友打的，知道不？ B：知道 A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！一定要吼她，吼出来！ B：知道。喂~怎么地啊？老婆啊~不是，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同学在必胜克吃饭啊，叫我也去啊，嘿~~交钱呐~~多少钱呐？880呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花880也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88 大夫，我得马上去给我女友交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！ A：哎，做男人就这么窝囊，这江大女生也太厉害了。你说现在着事：男人女人化，女人野人化。不过呀，要不是有这种男人，我也赚不了这么多钱，行，赶紧给我老婆打个电话，晚上给我做几个好菜，哎呀，打电话…哎呀，妈呀，不对劲啊，肯定是被那小子拿走了，站住…
小品《心理诊所》台词(2)
眼镜妹：哦哦，心里医生啊。你好，再见。(欲要离去)
医生：诶诶，小同学，我看你印堂发黑，嘴唇发紫，看似有烦心事啊。
眼镜妹：(吃惊)诶，你是算命的么，怎么知道我有烦心事。
医生：我嘛，这个，呵呵 ，这个天机不可泄露
眼镜妹：哦，哦。
医生：(对观众)这傻样谁看不出来有心事啊 哈哈 待我骗他上钩，(对眼镜妹)你有什么心事可以跟我说说啊，说不定我可以帮你啊。
眼镜妹：(欣喜若狂)真的啊，那我，(颓废)还是算了吧。
医生：别丫，别呀。我给你打个折啊
眼镜妹：哎，人都说我是个书呆子，天天泡在书里，就像方便面，被困在了桶里。
医生：多看书好啊，书中自有黄金屋，书中自有颜如玉啊。
眼镜妹：好什么好呀，你可不知道这压力有多大啊。你看看你看看，这眼镜就相当我一半的脸了，鼻子都被压扁了。
医生：这样没错啊，黑夜给了你黑色的眼睛，你用它来寻找光明，不错，以后前途无量啊。
眼镜妹：还前途呢，如今就业难拿，找个家教的活吧，到头来被别人给家教了。
医生：小同学啊，压力呢是必不可免的吗，人人都有压力啊。你看看我，我还不是得整天提防着警察啊、城管啊，就像老鼠躲猫一样，这日子，真不是人过的(拿过眼镜妹的书，撕下擦眼泪)
眼镜妹：诶诶，我的书啊
医生：噢，噢，不好意思啊，我变态了
眼镜妹：嗯，(指向医生)变态
医生：咳，咳，是失态了
眼镜妹：诶诶，医生，医生，你刚刚说什么躲警察，你怎么还要躲着警察啊。
医生：啊，哦哦，(尴尬，挠头)这个啊，那个吗，哦哦 他们也要找我咨询啊， 他们心里也有病呗。
眼镜妹：哦哦，原来如此啊，你真是厉害啊!
医生：小尅死啦，谁叫咱们这么有才呢!
眼镜妹：有才，阿(哭)
医生：你又怎么了。
眼镜妹：啊(哭)，我的姐妹们都说我死读书，读了这么多了，智商还只有一千分之四
医生：那挺高啊
眼镜妹：高什么啊，二百五啦
医生：啊，原来是这样的一千分之四(偷笑)
眼镜妹：你还笑。(啜泣)
医生：咳咳，嗯。(思考状)这样吧，我来测验一下你，看看你的智商有多高吧。
眼镜妹：好好，我就不信了，我是250。
医生：那你听好了啊，这个问题可高智商了，你们学校的六个教授的没有回答出来啊。
眼镜妹：啊，这么难啊，六个教授都打不上来，那我~~~
医生：不要紧啦，试试吗，我这个问题啊，教授不但没有回答上来，听了答案后，他们激动的都要打我呢 。
眼镜妹：啊，这么严重啊
医生：那是，我可是高智商的人啊!
眼镜妹：那你问问吧。
医生：请听题：大象放屁，打二首歌曲的名字?
眼镜妹：(张大嘴巴)啊!大象放屁啊，还是两首歌。
医生：恩，两首歌。
眼镜妹：这个，这个，也太难了吧。
医生：那是，要不那六个教授怎么会打我呢!
眼镜妹：那那那，看来我还是250啦。
医生：答不出来啊，那我公布答案咯。
眼镜妹：那好吧，你说说吧
医生：你想啊，大象(说话突出大)放屁啊，大象，大啊，大。
眼镜妹：额，我还是不知道诶!
医生：(泄气)唉，你真是，大象放屁嘛，两首歌，《当》《好想好想》
眼镜妹：这么会是《当》《好想好想》呢!
医生，大象吗，放屁可不是，当~~~好响好响吗!
眼镜妹：啊，(吃惊)就这样啊，也难怪6个大学教授会打你呢。
医生：咳咳，这可是高智商啊，再问你一个。
眼镜妹：我回答的上来么?
医生：没问题，请听题：大象放屁~~~
眼镜妹：(连忙回答)《当》《好想好想》
医生：恭喜你，你都会抢答啦。
眼镜妹：真的吗，我答对了。哦，我答对了
医生：你的智商真是高啊，真是比珠穆朗玛峰还要高啊。
眼镜妹：呵呵，我看她们还敢说我是250，呵呵 谢谢你，华佗(蹦跳下场)
医生：还真是没救了，真是一千块钱买四个这样的孩子啊，(转身)250一个
(情侣出场，女先出场，男提着东西出场)
《唱：(女)地上的人儿成双对，(男)大学生活笑开颜，(女)从今不在受那相思苦，(合)夫妻双双把家还，(女)你买菜来你做饭，你挑水来你洗碗》
男：为什么在我家的家务都是我干啊，为什么受伤的总是我啊!
女：因为你的地盘我是地主咯。。
男：(对观众)哎，还是刚刚那位仁兄说的对啊，做人难!做男人更难，做**大学的男人就难上加难!你说我咋就这么累的呢!摊上个女朋友凶似虎，把我扒皮只剩骨，菜刀在我面前舞，平底锅往身上扑，对我横眉冷对，整的我是惨不忍睹…..
女：呦呦，你还发起牢骚啦，啊(作打男状)
男：亲爱的，我不敢，不敢啦。
女：你还挺坦然的嘛!我来看看你的面相…小眼睛，单眼皮，外加一个金刚鼻，这嘴越长越像肚脐呢?你要不受虐待，全国人民都不答应啊!
男：艾，欲哭，啊啊，我累啊，
女：快看，快看，前面有个心理诊所，最近我们感情有点裂痕，去咨询咨询，是你有病啊还是你有病啊。
男：怎么受伤的又是我啊
医生：你们好啊，要咨询点什么呢。
女：我们问姻缘。
医生：哦，姻缘啊。没问题啊(拿出签筒)
男：你这是心理咨询啊，还是算命啊。
医生：性质一样，性质一样嘛(语重心长的说)
女：好好，我来我来(甩签拿签给医生)你看。
医生：(算命手法)，此签乃下下签，看来你们最近的感情不算融洽啊。
男：(目瞪口呆)啊，真准啊!
医生：过奖过奖。
女：那有什么解救么，虽然这死鬼很讨厌，不过当当苦力还是及格了。
男：我就只能当当苦力啊(无奈)
医生：这个嘛(作要钱状)
女：哦哦，这个没问题啦，死人，快给钱
男：哦哦，(磨磨蹭蹭找钱)
女：怎么这么磨蹭啊，快，快啊。
男：亲爱的，钱刚刚都被你用光了啊。
女：我不管，你马上给我那钱来，要不然，(拳头)家法伺候。
男：啊!我的命这怎么这么苦啊，没天理啊(边叫边躲到一边从鞋子里拿出私房钱，十分不舍得给医生)
医生：嘻嘻，有了这个，事情就好解决了嘛。
女：嘿嘿，医生你说，你说。
医生：你看啊，你是(指女)红太郎，而你(男)是灰太狼，你们的日子就会喜洋洋，打打闹闹，恩恩爱爱。
男：真的吗，我怎么一点也感觉不到恩爱啊。
女：没有么，(挽着男，温柔的说)我对你可是很疼爱啊。
男：(对观众)这下我可惨了啊，回家又得挨顿女子单打了 。
医生：你看看，你看看，这样多好啊，大圆满结局啊
女：呵呵，多谢师太，阿弥陀佛(作和尚状)
男：不是啦，人家是道姑，噢妈呀妈呀呗呗哄(被女托着下台)
医生：(生气起身，指着情侣)嘿，你们，你们，你们俩这辈子肯定吹，肯定吹。
(警笛响起)
医生：哎呀我的妈呀，警察来啦，救命啊~~~~(匆忙跑下台)
赵本山有几个孩子
资料显示，赵本山一共有四个孩子，他们的名字分别叫：赵玉芳、赵铁蛋、赵一涵、赵一楠。一、赵本山的婚姻。赵本山一共有两段婚姻，第一段婚姻是与前妻葛淑珍的，当时的赵本山还没有出名，他没有稳定的职业，平时拉着二胡到处演唱，而葛淑珍与他结婚后则包揽了全部的农活和家务活，但是他们这段婚姻并没有走到尽头。与葛淑珍离婚之后，赵本山又与现在的妻子马丽娟结婚，婚后生育了一对龙凤胎，过着幸福的日子。二、赵本山的子女。赵本山一共有四名子女，他的大女儿叫赵玉芳，是与前妻葛淑珍所生，后来他们还生育一个儿子，名叫赵铁蛋。赵铁蛋是一个不幸的孩子，他不仅先天聋哑，而且患有肺部和心脏等部位的疾病，长到十几岁的时候因病去世，这也成为了赵本山一辈子的痛。赵本山与现任妻子也生育了一儿一女两个孩子，儿子叫赵一楠，女儿叫赵一涵，如今两个孩子都已经长大成人，并且拥有自己的事业。三、赵一楠现状。赵一楠虽然是星二代，但是他平时非常低调，网络上很少看到关于他的消息。据知情人透露赵一楠是一个非常热爱学习的孩子，前些年一直在国外读书，他不仅受到了良好的教育，而且父亲赵本山对他的教育也特别严格，甚至还严禁他涉足娱乐圈。四、赵一涵现状。赵一涵是赵本山最小的女儿，所以她受到的宠爱也特别多。赵一涵的小名叫球球，她遗传了赵本山丰富的艺术细胞，从小就多才多艺，不仅能歌善舞，而且还具有丰富的语文天赋，后来她以网红身份出道，成为了一个非常火的网红，甚至还经常出现在大型综艺节目上。
芝麻开门下一句是什么？
芝麻开门下一句是节节高。芝麻开门的下一句是节节高。跑了西瓜捡芝麻，因小失大。芝麻地里种黄豆，杂种。芝麻地里烂西瓜，因小失大。芝麻地里敲锣，满地芝麻。芝麻地里种黄豆，又是杂种。关于芝麻的歇后语还有很多很多，一一写出来，不但非常的可笑，也有一定的含义。芝麻开门的来源如果从成语的角度，芝麻开门源于阿拉伯故事阿里巴巴和四十大盗，意指一个密码就打开一个神奇的宝物世界。身穷苦、一贫如洗的樵夫阿里巴巴在去砍柴的路上，无意中发现了强盗集团的藏宝地。他轻而易举地得到了大批财宝，但他并不完全据为已有。强盗们为除后患，密谋要杀害阿里巴巴。阿里巴巴得到了聪明、机智、嫉恶如仇的女仆莫吉娜的帮助，才化险为夷，并战胜了强盗。
芝麻开门台词
芝麻开门台词 甲：贾玲 乙：白凯南 甲：大家好。我的名字叫玉女，大伙一看就知道，我天生就属于玉女型的啊。 画外音：没看出来！ 甲：谁喊的“没看出来”呀。这个东西吧，你得仔细看，是不是？大伙看啊：我文静的样子，像张曼玉，嗯哼；说话的样子，像佟湘玉，额的神啊；微笑的样子，像林黛玉，扑哧；发飙的样子像方世玉，霍哈，呀，哗，嗯嗯——（踩蟑螂动作）。不是我想发飙，坏人总逼着我出招，刚才我就发现有个人在偷拍我。变态！偷拍像我这种惊心动魄的美女，然后发到网上？偷拍我这哪人啊，走路像大虾，脑袋像地瓜，模样像青蛙，眉毛是个八！谁要看见他，吓得能喊妈！ 乙：妈呀！ 甲：被你抢先了还。 乙：你吓我一跳。 甲：没个熊胆你还长一熊样？刚才在那偷偷摸摸偷拍我半天，你想干嘛呀？ 乙：我得发到网上。 甲：这么直接。 乙：嗯。 甲：果然是变态中的VIP。是不是想把我的照片放到网上，再弄成什么玉女门…… 乙：还玉女门，我看你像防盗门！你太强悍了！ 甲：谁让你干坏事儿啦！ 乙：我干什么了？ 甲：手机就是证据！你让大伙看看这里拍的都是什么啊，哎呦，大美女、大美人、大美妞、大…… 乙：大嫂子。 甲：大嫂子？ 乙：这是我拍的大嫂子的视频，这大嫂子可有意思了。给你看看这视频。芝麻芝麻，开门了。 乙：卖什么的呀？ 甲：多功能的切菜刀，来个吧兄弟，你就是用个方便。 乙：多少钱？ 甲：五块，钱又不算多，买不了房子，买不了车，旅游又到不了莫斯科，车也贵，房也贵，五块钱算不了高消费，你就是买个方便。 乙：你这怎么用啊？ 甲：情深深，雨蒙蒙，小刀切菜多功能；向前推、向后退，好像来到游击队。大伙一看全都会。就是买个方便。 乙：冲你这嘴皮子，那我就买一把。 甲：兄弟，你算拣着了，额们家哥四个，老大最有出息，老大赵本山、老二赵本卖、老三赵本甩，额是俺们家老四，赵本赔。给钱都赚不回来，还不是照本赔啊。不着急。先交钱后拿货，免得咱们出啥错，出啥错，不好办，打个官司告状，到法院，你说麻烦不麻烦，就是买个方便。 乙：就冲你这嘴皮子，我再多买你两把都没问题。 甲：兄弟长的就是帅，洒向人间都是爱。兄弟真是爽快人，我再白送六段词。 乙：哎呀，没时间听了，我得赶紧去洗手间了。 甲：对，就是方便。 甲：这大嫂子真有意思。 乙：我就喜欢这样的人，边工作变找乐呵。 甲：你到底干嘛的啊？ 乙：我是拍客。 甲：拍客？ 乙：就是把DV视频上传到网上的拍客。 甲：知道，现在网上就是“客”多。什么博客、播客、视客、威客，晒客，拼客，还有你。 乙：什么？ 甲：怪物史莱克。 乙：我真是拍客。 甲：那你干嘛拍我啊？ 乙：因为我看到你捡了一个别人扔的橘子皮，把它塞进了垃圾箱，那感觉特像姚明把篮球扣进了篮筐！在我眼中，你顿时高大了许多。 甲：呀哈哈哈哈……小朋友，有一点儿专业精神好不好？拍客怎么拿一破手机呀！ 乙：手机怎么了？ 甲：手机怎么了？你这相当于关公打仗拎菜刀，齐天大圣抡板敲，贵妃醉酒喝东北小烧，千手观音跳广播体操。 乙：手机方便快捷，上次我坐公交车，就用手机抓拍了一段视频。咱们再看段视频吧。芝麻芝麻，开门了。 甲：干嘛呢。 乙：怎么了。 甲：怎么了？碰着我了！ 乙：谁碰谁啊。 甲：您碰我呗。 乙：我碰你啊。你麻将牌啊？咱俩对对碰？ 甲：就你啊？长的一棍似的.，谁和你对对碰啊？ 乙：你要这么说我就碰你了，怎么着吧。 甲：怎么着？！碰我就不行。 乙：怕碰啊，跟车后跑去，在这挤什么挤啊。 甲：我发现你这大老爷们，说话怎么这么不着调啊。没见过美女，成心想揩油呢吧。 乙：哟，我揩你油，93号以下的油我都没兴趣！ 甲：那也比您那地油强！整一个打杂的，琉璃球，自个儿不照照镜子，流氓你都算一山寨的！ 乙：你！别……别蹬鼻子上脸！ 甲：就您那惊险刺激险象环生穷山恶水荒郊野岭的脸，我还怕有高原反应呢！ 乙：别给我来着里格刘儿，( )我今儿非得给你争一个黄花儿天荒地老ABCD油茶不可！ 甲：别在那长吁短叹不择手段魂断蓝桥肆无忌惮少给我装蒜甭跟我捣蛋不给你点山花烂漫你都不知道什么叫做肝颤，有本事下车！ 乙：有能耐别走！ 甲：我都坐过站了！ 甲：这视频你也给放网上了？ 乙：这个没发。 甲：为什么啊，这点击率肯定高！ 乙：那就更不能发了！你想想啊，咱们是不是得给人家留点面子。 甲：哇，没想到，你复杂的五官下还有一颗朴素的心！ 乙：我芝麻小拍要对自己的作品负责啊。 甲：等等，你说你叫什么？ 乙：芝麻小拍 甲：芝麻小拍就是你啊，我知道你，网上总看你的作品。没想到今天看到庐山真面目了！ 乙：看完了以后感觉怎么样？ 甲：长得真像庐山。 乙：我就随便那么一档，其实我就是一个草根。 甲：哇——你在我心中的形象顿时高大了许多。 乙：笑……芝麻很小 甲：价值不少 乙：世界很大 甲：充满美好 乙：与你邂逅 甲：纯属凑巧 乙：万一来电 甲：非诚勿扰 乙：那个……你…你是从什么时候开始知道我的？ 甲：就是看过一个你拍的视频，一个想当明星的大妈，特逗。 乙：你说电影厂门口的那个群众演员？这个视频我也有啊，再看段视频吧。芝麻芝麻开门了。 甲：快看哪，拍额们了！ 乙：导演啊！可把导演盼来了！ 甲：导演啊，我有才艺啊！ 乙：不是导演，什么拍客！ 甲：啥拍客？ 乙：哎呀，有镜头就好使 甲：我来一个吧 乙：俺俩才艺可多了，我先来一个吧！我先模仿一个文兴宇，我先…… 甲：好，他先来，他先来。 乙：啊，亲爱的观众朋友们，大家过年好啊！既然是那个春节联欢晚会，我就给大家讲一个小段子。说有一个女孩儿啊叫小菜，后来被人端走了，哈哈哈哈！完了。 甲：你讲的个啥吗？不要他，导演额来吧，额的特长是表演。 乙：哎呀，表演老好了！你就演一个发工资了 甲：（高兴数钱） 乙：又给丢了 甲：（晕倒） 乙：儿子考上大学 甲：（高兴大笑） 乙：被开除了 甲：（晕） 乙：中奖了 甲：（高兴看奖券） 乙：看错号了 甲：（晕） 乙：当明星了 甲：（高兴四处看） 乙：做梦呢 甲：我都快被你弄成神经病了吗？不要他，导演啊，额自己来一个吧，我用我的家乡的风味唱一首外国的生日快乐歌送给大家！ 乙：哎呀，这英文四级呢。 甲：鼓掌！happy那个birthday，to to you！happy birth那个day，诶呀to to you！happy birth那个day，诶呀to to那个day…… 乙：你总to to啥呀to to？ 甲：这不是兔年到了吗！ 乙：你赶紧说吧，一会儿人走了！ 甲：额觉得自己适合演个，刁婆儿啊、泼妇啊、挑拨离间啊，都是额的长项。额老公想开个大公司，他不是额老公！额想挣好多好多钱，给额老公开个大公司，额是为爱情而奋斗！ 乙：怎么样？芝麻小事一样感人！ 甲：看来每个人都有自己的梦想。哎，我也有了一个梦想，要做一个像你一样的拍客。 乙：哎你可别像我！ 甲：怎么了？ 乙：我走路像大虾。 甲：好几十一斤呢！ 乙：脑袋像地瓜。 甲：营养丰富啊！ 乙：模样像青蛙。 甲：环保啊 乙：眉毛是个八。 甲：多吉利啊 乙：谁要见着我，吓得就喊妈。 甲：妈呀！ 乙：你看！ 甲：我就先拍妈。 乙：啊？ 甲：不，拍芝麻！ 乙：你可别拍我，我最怕别人拍我了。 甲：就拍你，芝麻芝麻，开…… 乙：哎…… 周涛姐姐，救命啊！ 甲：哎，我还没开门呢！大伙儿别忘了去网上搜我的作品啊。网名我都想好了，就叫“让芝麻飞”！
