冷笑话大师

时间:2024-07-24 19:36:54编辑:奇事君

十万个冷笑话作者

  1、《十万个冷笑话》作者是寒舞。

  2、寒舞,有妖气人气漫画作者,代表作品有《十万个冷笑话》,《囧域漂白研究会》等。《十万个冷笑话》是一部连载中的动漫。

  3、《十万个冷笑话》是一部连载中的动漫,作者为寒舞,2010年6月28日起漫画在有妖气(隶属于北京四月星空网络技术有限公司,乃盛大网络下属公司)上独家连载。作者原构想为以后画正式漫画前作练习之用,至《葫芦娃篇》曾停止连载,从《世界末日篇》开始重新连载,并人气急升。动画化于2012年7月11日开始在网络视频网站连载播放,每月一集,每集约5分钟。


诛仙游戏怎么做冷笑话任务

注意:这任务 是有时间限制的而且必须要有细虫鱼饵任务 需要,后面解释,)没有的话千万别接,这任务 就能接一次!BS完美,我就没做完.(后半夜3点了,我去那找鱼饵呀)虽然不能知道做任务 给什么,但是今天发贴意在提醒大家.


今天去死泽闲逛,不小心看见玄学师头顶个绿冒,嘎嘎高兴呀,本人91了,肯定不是开箱子,点开一看,任务 呀



搞任务 !!!!!

速度接了,是在死泽找3个冷笑话任务 物品,和其他NPC对话接分任务 ,完成后给)

第一个是边上的剑师任务 需要杀死泽铁鳄得到1个,时限24分钟.

第二个是找死泽智慧图录答题的那个NPC就在2楼过道,司马紫烟任务 需要杀30个猛毒蚁

第三个是找鬼医任务 要求给他一个细虫鱼饵(我日,谁存这东西呀,完美你玩死我了)

上述NPC地点详见http://zx.duowan.com/2007/05/28/32419764.html

做完上述3个分任务 ,就可以找玄学师任务 了!


超好笑的十万个冷笑话

超好笑的十万个冷笑话   导语:笑话是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑,下面我就为大家带来了超好笑的十万个冷笑话,欢迎阅读!   超好笑的十万个冷笑话(一)   1、联通公司发给客户的一打油诗:“iPhone装上移动卡,无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道,牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍,貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机,勿把至尊来糟蹋。”   2、冯小刚:在南京做宣传,记者小妹问我,站着挣钱容易还是坐着挣钱容易?我想说,躺着挣钱最容易。   3、朝鲜:肇事孤儿;韩国:让子弹飞;美国:大笑江湖;中国:非诚勿扰2   4、辅导员对大学新生进行入学教育时说:“大学生不宜谈恋爱。”还列出一条有力的论据——谈恋爱要花钱,会加重家庭的负担。一个女生在下面小声嘀咕:“话不能这么说,在加重一个家庭经济负担的同时,也减轻了另一个家庭的经济负担呀!”   5、小刘给局长送红包。   局长:“你这是什么意思?”   小刘:“没什么,意思意思。”   局长:“你这就不够意思了。”   小刘:“小意思,小意思。”   局长:“你这人真有意思。”   小刘:“其实也没有别的意思。   超好笑的十万个冷笑话(二)   1、一位老人到当地派出所办理身份证,看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前,于是老人走过去说:“丫头,俺要办身份证。”   女士生气地说:“什么丫头丫头的,还仆人呢!”   老人赶紧改口:“闺女,俺……”   女士眼睛一瞪:“谁是你闺女?看准了再说!”   老人又说:“同志,俺……”   女士更生气了,大声说:“你才是‘同志’呢!”   老人想了想,怯怯地说:“小-姐,俺办……”   女士忽地站起来,气愤地说:“你乱喊什么啊?现在正‘扫黄’呢!”   2、我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。   有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的`话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。   她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”   同学们一听更是愕然了,有的同学快笑出来了。   老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”   3、丈夫外出回来,妻子对丈夫说:“自从你出门以后,我在家里过日子可节省啦。”   丈夫问:“你是怎样节省的呢?”   妻子说:“我一天三顿剩下的饭菜,舍不得喂猪,也舍不得喂鸡,怕糟蹋了,就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒,夜里再吃!”   丈夫听了说:“我在外边比你还节省哩!我怕穿坏了鞋,路上总是花钱坐车了!”   超好笑的十万个冷笑话(三)   1、还记得和同桌说的这些话吗?   ①老师来了叫我一声;   ②快写抄完给我;   ③笔借我用下;   ④让我看看你的试卷;   ⑤下一节什么课;   ⑥还有几分钟下课啊;   ⑦老师在后面,注意点;   ⑧晚上有啥作业;   ⑨陪我去厕所哇;   ⑩不要超过线。   2、幽默歇后语   1.两个哑巴睡一头:好的没法说。   2.儿子给爸爸搽粉:要老子的好看。   3.歪着脖子看表:观点不正。   4.屁股上安拉锁:开后门。   5.儿媳妇向公公借钱:挪用公款。   6.小狗追旋风:捕风捉影。   7.喝蜂蜜加酱油:瞎搀和。   8.乌龟爬门槛:早晚要栽跟头。   3、男性爱说的谎:1、我没喝那么多酒。2、我刚才手机没信号。3、马上就到。4、堵车呢。5、你瘦了。   4、大企业重组方案:1. 王老吉、五粮液合并成立王老五集团公司。2. 百威、百事和五粮液合并成立二百五集团公司。3. 张裕、郎酒合并成立蟑螂集团公司。4. 二锅头、傻子瓜子合并成立二傻子集团公司。5. 五粮液、大众传媒、郎酒合并并成立武大郎集团公司! 您可能感兴趣的文章: ;


100个冷笑话

100个冷笑话合集   笑一笑,十年少,我为大家整理了100个冷笑话合集,希望大家能展颜一笑,记得每天都要开心一刻哦!嘻嘻!   1.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子   2.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)   3.台湾什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)   4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交   5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛   6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙   7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签   8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)   9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力   10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了   11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)   12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)   13.4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"   14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)   15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋   16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路   17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆   18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊   19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花   20.什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠   21.什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭)   22.小姐现在的生意不好做,为什么?==>禽流感   23.什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人   25.身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人   26.一只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(日历)   27.一只熊走过来==>有备而来(有bear来)   28.手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿)   29.有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫(一羊蹲错)   30.怎样使麻雀安静下来?==>压它一下(鸦雀无声)   31.透明的剑是什么剑?==>看不见(剑)   32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>吃植物人   33.为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍电影了   34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==>真像大白   35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>变成了松花蛋   36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋   37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋   38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹   39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦   40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人   41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了   42.为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了   44.为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了   45.怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞)   46.谁家没有电话?==>天衣(天衣无缝 phone)   47.马加爵曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什么呢?==>因为它是锤子   49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==>小白兔(吐)   50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>成了死胖子   51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命   52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==>橡皮擦(橡皮差)   53.布和纸怕什么?==>不(布)怕一万,只(纸)怕万一   54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==>古巨鸡   55.哪一首歌歌词有"李玟"?==>月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)   56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师(钨丝)   57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋   58.什么麒麟跑最快?==>米其林   59.便秘的前因 (打一个外国明星名字)==>史泰龙(屎太浓)   60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)   61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛,那一个字最酷?==>丁(丁字裤)   62.有一间屋子里,鸽子会藏在那里==>我在屋顶藏着你的歌(鸽)   63.晚上12点整要做什么事情?==>抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚   64.警察、流氓、军人,那个人最瘦?==>流氓(流氓教授-较瘦)   65.有一个**坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==>因为他是**   66.阿拉丁有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)   67.一群太监在聊天,猜一成语==> 无稽之谈(无鸡之谈)   68.一颗心值多少钱?==>一亿(一心一意)   69.太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==>星星(天上的星星不说话-鲁冰花)   69.铅笔姓什么?==>萧,削(萧)铅笔   70.什么颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿   71.吃饱饭了谁会帮你添饭?==>飞龙嘛,因为飞龙在(天)添   72.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==>他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿   一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==>点线杆上贴着"此处不许小便"   一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==>很多小狗在排队,没等到   一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==>因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思   73.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==>狼,因为-桃太郎(淘汰狼)   74.哪为历史人物最欠扁?==>苏武牧羊北海边(被海扁)   75.历史上哪个人物跑的最快?==>曹操   76.汽车会飞,请猜一种饮料==>咖啡(Car飞)   77.前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?==>变包子了   78.忘情水是谁给的?==>啊哈 ("啊哈,给我一杯忘情水"   79.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?==>喵   80.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==>刷的是假牙   81.天上的星星有多重?==>八克(starbucks 星巴克)   82.台湾是中国的.一部分(打一中草药名)==>当归   83.玉皇打喷涕(打一城市名)==>天津   84.为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢   85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?==>有一只犀牛   86.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==>因为下面没水   87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个警察给拦了,为什么?==>警察要坐出租   88.什么鸡没有翅膀?==>田鸡   89.打什么东西既不花力气又很舒服?==>打瞌睡   90.制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?==>报纸   91.书店里买不到什么书?==>遗书   92.最畅销的书?==>女秘书   93.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==>我妈说了,整天在网上混的都不是好人   94。熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?==>小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年   95.动物园开会谁没去参加?==>狮子(因为狮《失》去联络)   96.胖子坐轿子(打一地名)==>南斯拉夫   97.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味)   98.爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?==>爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光   99.白天好过,晚上难过(打一建筑)==>独木桥   100.有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?==>因为这母蜜蜂爱上网 ;


经典的十万个冷笑话

经典的十万个冷笑话   1、媒人问一男孩,喜欢什么样的女孩,给你介绍个!   男孩说:“大波浪的长头发的!”   媒人问:“就这一个要求啊?”   男孩说:“不,这是三个要求!”   2、《说老王》   介绍一下俺老王,从小就是热心肠。   别人有事俺帮忙,怀孕这事最擅长。   不论厕所堵了翔,还是卧室灯不亮。   送衣送药送狗粮,最终上了邻居床。   人人都说恨老王,这事也要细思量。   丈夫喝酒打麻将,家中留下美娇娘。   老王从来不用强,为何还能进你房?   若非红杏先出墙,怎有老王伴身旁。   劝君以后多想想,恩爱夫妻幸福长。   3、早上出门不小心踩了一坨翔,正郁闷突然灵机一动,屁颠颠跑去买注彩票,昨晚上开奖特地查了一下,哈哈。。。中了五块钱。   到办公室我兴致勃勃地给同事分享我的'经历,突然冒出来一句话:你要是想中五百万掉粪坑里都不够啊!!!   4、女:八嘎!   男说:哎呦!还会说日语!   女骄傲脸:我会多国语言!   男说:那你说个英语呀!   女沉吟了一会儿,说到:SB!   5、心烦意乱的,就发了个说说:这个社会现在唯一给我和别人一样的机会与希望的就是在彩票站了!!   下面损友回复:还真也不一样,人家可以买复式,你买不起!!!   6、终于拿到驾照了,临走教练问:知道以后上路最重要的是什么不?   答:注意看路上的标志。   教练说:回去上网把兰博基尼,宾利,法拉利。。。等这些车标志记熟悉了比记那些重要!   我。。。   7、拍完婚纱照,得瑟得给闺蜜看,满心期她夸照的真漂亮。。。   结果闺蜜看完后,语重心长的跟我说:“你是我见过少数几个不化妆比化了妆好看的人。”   尼妹。。。   8、一哥们相亲,女的说,看你有点高冷范。   哥们说:高没有吧我才一米七,冷倒是有点,今天穿的少。   女说:你还有的萌?   哥们悦:我不猛,有点瘦。   女。。。   9、喜欢一女生,有一次她用手掐我的手,问我疼不疼? 我说不疼!!   结果她继续用力,最后都我的手都被掐出血了,我还说不疼。。。   结果她不但不感动还到处和别人说我是傻B,不知道疼。。   10、女:我能从背后摸到我的肚脐,你行么?   男:何止能摸到肚脐呀,我还能摸到你的胸。。。   11、小偷偷男友,被他抓到,向我炫耀道:“亲爱的,我厉害不?”   我:“贼厉害!”   男友一脸黑线。。。   12、我:“来一份过桥米线,加鹌鹑蛋,金针菇,三克油!”   服务员妹子:“帅哥三克豆油还是麻油?豆油是厨师放的我也不知道是几克,麻油的话你自己放。”   13、在操场跑步,看一妹子身材不错,在她后面跑了三圈,看她跑不动了,我过去摸了一把她的屁股,说,来追我啊。。。   14、天气越来越热了,我慢慢地上楼,拿着矿泉水仰头就喝,楼上一个穿超短裙的女生盯着我骂了一句流氓。   我愤怒的仰头,把矿泉水瓶盖拧开一口喝干!   15、男票穿着一身青蛙装来我家,我问:“你在扮演青蛙王子?”   男票嘿嘿地着说:“不,我是青蛙妈妈,我来给你送蝌蚪的。” ;


谁会讲几个冷笑话吖?

1、请问,自然界里什么动物凶最大?
.
.
.
答曰:“斑马!”。。。
为什么呢?因为斑马的英文叫做:Z-Bra!!!



2、变态楼主:真想到韩国去。然后…
  暴强回复:死在那边…



3、楼主:马伊俐产下一女,因她比文章大九岁,故女儿的小名叫“九儿”。

回复:伍佰的爸爸真惨那…



4、偶们是学化学滴,还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道,食堂tnnd都用滴滴畏!



5、论坛楼主:我新买了一处庄园,有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时!!!
论坛沙发:嗯,以前我也有这么一辆破车~




6、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。

神灯:"
我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。"

人:"我要老婆
……"

神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:"
都快饿死了还贪图美色!可悲!"说完就消失了。


谁能讲几个冷笑话

要求赔偿
一男青年收到女朋友的绝交信,信中写道:“虽然
咱们的关系已经结束,但你必须赔偿我四年的青春损
失费……”
男青年回了一封短信:“亲爱的,这笔钱我不能
出,因为你没有参加保险。”
忘年之交
一男子对他新交的女朋友说:“假如你坚持不肯
说出你的年龄,我只好对别人说和你是忘年之交。”
化学迷
一对男女青年正在恋爱中。男的这时正在攻读化
学,非常用功。在公园里,别的爱侣都在谈情,他却在
草地上给女朋友写化学公式。女朋友为了引起他的注
意,一天特地穿了件鲜艳的花衣裳。一见面,他果然以
欣羡的眼光看着女朋友的衣裳,高声喊道:“这衣服真
美。”
女朋友想:“好不容易才使他动心了。”可是,没料
到他紧接着说:“上面画的尽是令人向往的苯圈。”


求一些冷笑话

1、大象被气象局气死了。



2、谈判时,外商打了个喷嚏,恰巧翻译也打了个喷嚏,老板无奈地说:“这个不用你翻译,我听得懂!”



3、食人族抓了一个打工人,然后又给放了,为什么?因为打工人太苦了。



4、一个猎人开枪打狐狸,结果猎人中枪死了,狐狸得意地说:“我是反射狐!”




5、一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了,为什么?因为“失绵”了。



6、有一次,小明让小强帮忙带夜宵。


小强问:“要什么?”


小明说:“随便,咸的就行。”


最后,小强给小明带了包盐。



7、我要把裤子放到冰箱里冷冻,做一个冷酷的人。



8、有个渔夫抓了一只鱿鱼。


鱿鱼祈求道:“求求你放了我吧”。


“我来考你几个问题”,渔夫说。


“还要考试呀?”,鱿鱼说。


“别废话”,渔夫说。


“那你考我吧!”,鱿鱼说。


于是渔夫把鱿鱼烤了。



9、你知道长沙发生了什么吗?生了小沙发。



10、小明和小丽约好在公园里碰头,后来,后来他们都得了脑震荡。



11、吸血鬼喜欢吃辣吗?不喜欢,因为他们喜欢blood。



12、“妈妈,妈妈,我感觉浑身都不舒服”,小话梅无精打采地说。


“怎么了宝贝?”,妈妈说。


“我感觉浑身都酸酸的”,小话梅说。



13、有个吸血鬼咬了一个热血青年,然后被烫了一嘴泡。



14、小明在小强家借宿。


小强:“小明,你晚上睡觉要盖什么?”


小明:“随便,能盖肚脐就行”。


于是,小强给了小明一块眼镜布……



15、食人族酋长对中国的麻将赞不绝口,边抹嘴边说:“太好玩了,可惜只能吃上家,要是也能吃下家和对家就更饱了。”


求几个冷笑话。

冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。另外,冷笑话是笑话的一种,但是又有很大的不同,冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现?/p>

二十四孝的故事 要每个故事概括

1、卖身葬父董永,相传为东汉时期千乘人,少年丧母,因避兵乱迁居安陆。其后父亲亡故,董永卖身至一富家为奴,换取丧葬费用。上工路上,于槐荫下遇一女子,自言无家可归,二人结为夫妇。女子以一月时间织成三百匹锦缎,为董永抵债赎身,返家途中,行至槐荫,女子告诉董永:自己是天帝之女,奉命帮助董永还债。言毕凌空而去。因此,槐荫改名为孝感。2、刻木事亲丁兰,相传为东汉时期河内人,幼年父母双亡,他经常思念父母的养育之恩,于是用木头刻成双亲的雕像,事之如生,凡事均和木像商议,每日三餐敬过双亲后自己方才食用,出门前一定禀告,回家后一定面见,从不懈怠。久之,其妻对木像便不太恭敬了,竟好奇地用针刺木像的手指,而木像的手指居然有血流出。丁兰回家见木像眼中垂泪,问知实情,遂将妻子休弃。3、行佣供母江革,东汉时齐国临淄人,少年丧父,侍奉母亲极为孝顺。战乱中,江革背着母亲逃难,几次遇到匪盗,贼人欲杀死他,江革哭告:老母年迈,无人奉养,贼人见他孝顺,不忍杀他。后来,他迁居江苏下邳,做雇工供养母亲,自己贫穷赤脚,而母亲所需甚丰。明帝时被推举为孝廉,章帝时被推举为贤良方正,任五官中郎将。4、卧冰求鲤王祥,琅琊人,生母早丧,继母朱氏多次在他父亲面前说他的坏话,使他失去父爱。父母患病,他衣不解带侍候,继母想吃活鲤鱼,适值天寒地冻,他解开衣服卧在冰上,冰忽然自行融化,跃出两条鲤鱼。继母食后,果然病愈。王祥隐居二十余年,后从温县县令做到大司农、司空、太尉。5、尝粪忧心庾黔娄,南齐高士,任孱陵县令。赴任不满十天,忽觉心惊流汗,预感家中有事,当即辞官返乡。回到家中,知父亲已病重两日。医生嘱咐说:“要知道病情吉凶,只要尝一尝病人粪便的味道,味苦就好。” 黔娄于是就去尝父亲的粪便,发现味甜,内心十分忧虑,夜里跪拜北斗星,乞求以身代父去死。几天后父亲死去,黔娄安葬了父亲,并守制三年。扩展资料:《二十四孝》全名《全相二十四孝诗选集》,是元代郭居敬编录。由历代二十四个孝子从不同角度、不同环境、不同遭遇行孝的故事集。由于后来的印本大都配以图画,故又称《二十四孝图》。为中国古代宣扬儒家思想及孝道的通俗读物。《二十四孝》的故事大都取材于西汉经学家刘向编辑的《孝子传》,也有一些故事取材《艺文类聚》、《太平御览》等书籍。《二十四孝》之后,相继又出现《日记故事大全二十四孝》、《女二十四孝》、《男女二十四孝》等劝孝书籍。杨伯峻在《经书浅谈》考证说:“元代郭守正将24位古人孝道的事辑录成书,由王克孝绘成《二十四孝图》流传世间;清末,张之洞等人将之扩编至《百孝图说》。应园先生邀请为其86岁父亲庆寿,陈少梅完全依照元代王克孝《二十四孝图》内容绘制了《二十四孝图》卷,与之相比,徐操创作的《二十四孝史》则更具个性化。”参考资料:二十四孝—百度百科

最最经典的笑话是哪个

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。
校长:“各位老师们,同学们!”
英语老师:“ladies and gentlemen!”
校长:“各位女士们,先生们!”
英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”
校长:“早上好!”
英语老师:…… ==”汗

2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。

5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊
小明就爽快地回答:妈,我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢
小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。

10.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?
学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

14.一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!

15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走,资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:“。。。。。把U盘给我!” 。

17.有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”

18.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!

19.从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜,结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快,最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!

23.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

24.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

25.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国产片还是洋片呢?

29.一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。
校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术, 结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh4000块。

31.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名, 谢谢!

32.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

33.我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪,头屑更出众!

36.大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

38.我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

39.贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路,让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

43.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声,毛骨悚然!!! 寒~~~

45.老虎不发猫,你当我是病危呀!

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

47.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

48.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

49.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

51.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。 跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇头丸之后,就天天让我跟他一起跑步!

54.夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子: 啊,小兔子,你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子,兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”

55.有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东,没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间,他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?

64.老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗

72.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,
黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?
白大便听了非常生气!
他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!

75..有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:“小华,你采到什么?”
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

76. 一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!
主治医生问他:谁说的?
病人:上帝说的。
听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!

77.有一个家庭,全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做,但是妹妹也不想做就叫小狗做,有一天家里来了一个客人,发现小狗在做家事,很惊讶。问小狗说:小狗,你会做家事啊?!小狗说:没办法,他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶,你会说话!!!小狗:嘘!小声一点,不然他们知道我会说话,又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你!”
公主:“破喉咙!”
没有人:“公主!我来救你了!”
魔王:“见鬼了..”
鬼:“谁发现了我?”
谁:“关我什么事?”
魔王已死!!

80.从前,有一只白猫和一只黑猫,一天,白猫掉到水里去了 ,黑猫把 它救了上来,白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么?????答:喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

82.消防队:哪里着火了?
报警人:我家。
消防队:我是问在什么地方?
报警人:在厨房。
消防队:我是说我们怎么去?
报警人:你们不是有消防车吗?!

83.咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯。”可是过了一会呢,咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢?因为咖啡杯有“耳朵”,水杯没有。

84.两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走得很快,第二颗番茄就问:“我们要去哪里?” 第一颗番茄没有回答,第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答,所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗?我们会说话吗?

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生A:我是交大的,大学生B:我是北大的,大学生C:我是电大(电力大学)的!结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我吧!太他妈吓人了.....

90.三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......今天,小王同学电话到人事部门找他:“小王在么?”
接电话同事说:“小王已不在人事了。”
小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”
“ 没关系,你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人 ,我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看 ,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情?孩子说:“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈:“儿子、儿子!来!‘It is too easy!’是啥?”
儿子:“‘这太简单了’。”
妈妈:“简单还不快说?”
儿子:“啊就是‘太简单了’呀!”
妈妈:“你以为我不会打你吧?”
语毕,就将儿子教训了一顿。
接着,妈妈又问:
“‘what’这字何解?”
儿子:“‘什么’。”
妈妈:“我说:‘what’是啥意思?”
儿子:“‘什么’!”
说完,妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完,妈妈又问:
“好,再问你,乖乖的告诉妈就没事。”
儿子:“嗯U_U~。”
妈妈:“常常听到人家说‘fuck’是啥意思?”
儿子:“(呜)...”

97.浪客说:“人们叫我浪人,好听!”
武士说:“人们叫我武人,也好听!”
高手说:“人们叫我高人,也很好听!”
剑客说:“你们聊,我先走了

98.师范学院的学生说:我是“师院”的
铁道学院的学生说:我是“铁院”的
职业学院的学生说:我是“职院”的
技术学院的学生说:你们聊,我先走了!


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