的幽默小笑话
精选的幽默小笑话 精选的幽默小笑话1 1、大量事实证明，女人不能惹：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘，江山被夺走了;咸丰惹了慈禧，清朝灭亡 了;黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了。。。所以要好好尊重你身边的每个女人。 2、弟子：师傅，山下有鞭炮响。 师傅：有人结婚。 弟子：为啥要放鞭炮呀。 师傅：母老虎来了，放鞭炮给自己壮壮胆。。。 3、有天下班等公交，正好碰上一乞丐乞讨。 我把身上仅有的两块钱给了他一块。 乞丐：兄弟，结婚了吧。 我：恩 乞丐：同是天涯沦落人啊，我也是出来弄点私房钱。 4、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。 5、美女MM们，没事要多出来走走，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。 6、和女汉子下象棋太残暴了，全部都能过河这都算了，卒当车用，我也忍了，TM你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛!!! 7、为什么快递公司很少有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。 8、“哥们，你这车咋地了?前擦后碰的。” “啥也别说了，我有个老婆和车库。。。” 9、“结婚以后两个人在一起最重要的是什么?” “就当这婚还没结。” 精选的幽默小笑话2 指挥棒的作用 佳佳跟着妈妈去听音乐会。 佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？” 妈妈：“乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用指挥棒把声音搅匀了！” 精选的幽默小笑话3 甲：“第一次接吻是什么感觉?” 乙：“脸疼。” 甲：“那第二次呢?” 乙：“全身疼。” 甲：“为什么?” 乙：“第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。” 甲...... 1、老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。 我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评?” 老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。” 2、老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。 我批评她说：“你怎么糖都不放?” 一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。” “不行，”我端起参汤一饮而尽，“再苦我也不能苦了孩子。” 3、最近老婆到处给儿子看幼儿园...... 今天儿子又耍小脾气了，老公语重心长地对儿子说：“儿子啊，你嘚瑟不了几天了，你妈花钱正在找代练呢!” 4、吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔的说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧!” 老公顿时感动的热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情的说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。” 5、老婆：昨天你九秒。 老公：啊!天!我以为八秒。 老婆：你尽力了。 老公：我已经用了洪荒之力了! 老婆：期待下次吗? 老公：不期待，我已经很满意了~ 精选的幽默小笑话4 晚上又去公园了，我们这个圈子，都是些大老爷们，也都有那种爱好。 也愿意在这里认识些朋友，我不知道他是什么时候盯上我的。 只感觉有人一直在旁边看我，良久，他轻声地问了我一声：“大哥，打炮不?” 我转过头，只见他朗目星眸，剑眉入鬓，好一个俊朗青年! 忍不住对他说道：“观棋不语真君子，懂吗?!” 精选的幽默小笑话5 1、有一动物园新来了一只狮子，在吃食的时候，其他的狮子都吃牛排，这只新狮子只分配到一根香蕉，起初这只新来的狮子以为自己资浅，不以为意，隔了几天，它实在受不了，就开口问了其中一只狮子：为什么你们每天吃饭都吃牛排，而我都吃香蕉？ 资深的狮子回答说：因为我们这个动物园，狮子的人事冻结，你顶的是猴子的缺。 2、偷儿甲：昨晚吓死我了，我得去弄副眼镜！ 偷儿乙：怎么了？啥东西你看不清楚？ 偷儿甲：昨晚我潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱......是收音机！ 3、动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。 游客都说，他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。 一个知道内情的人说："不，他要负责为大象挖个墓坑。" 4、今天偶然和一个MM聊天 我问她长什么样 她说身高168，长头发 我说能不能说得具体一点 她说这还不具体？ 我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！ 然后她直接把我拉黑了... 5、飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说"没事儿，就换了一个敢开的机长。" 精选的幽默小笑话6 1、老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。 一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。 过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。 车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上， 就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑老李十分迷惑。 他忍不住跑过去问道：“你们在作什么?“ 两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了!” 2、某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么?” 这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。” 3、问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。” 4、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现!” 精选的幽默小笑话7 1、有两个台湾观光团到rib伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：”我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。” 虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。 2、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：”胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：”愿你把欢笑带给全世界！” 身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。 3、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：”慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：”我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：”我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……” 学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。 4、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：”老兄！算啦，你追不上的！”"我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：”我是这辆车的司机！” 有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。 5、甲：”新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：”的确可恶！你有没有马上报警？”甲：”没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。” 6、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：”坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：”说这种话的人，口袋里一定没有钱！” 你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？ 7、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片。儿子望着他父亲，说道：”一定是妈妈打破的。”"你怎么知道？”"她没有骂人。” 我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。 8、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：”猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：”你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。 不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。 9、小男孩问爸爸：”是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：”当然啦！”"电灯是谁发明的？”"爱迪生。”"那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” 权威往往只是一个经不起考验的`空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。 10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：”我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说：”在你来之前，我该做什么？”医生说：”给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。” 事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。 11、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。 每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中 精选的幽默小笑话8 1、一天带儿子去自动取款机取钱。 插卡、输密码，钱出来了。 儿子拿着钱，说：妈妈，咱家也买台这样的机器吧。 你想的倒挺美!!! 2、一阵风吹来，让人感到阵阵凉意。老太太低头问孙子：“冷吗?” “冷。”孙子奶声奶气地答道。 老太太马上对老爷爷说：“快回去吧，孙子说冷呢。” 老爷爷不以为然地说：“他才两岁多，知道什么冷热?” 老太太不服气地说：“可他刚才说冷了啊。” “那我再问问他。”老爷爷低头问孙子，“热吗?” 孙子奶声奶气地答：“热。” 3、我的牙有蛀牙，痛起来要命。昨天，我去医院把那颗蛀牙给拔了。一开始还没什么，可麻药的药效时间过后，牙开始痛了，我便满脸痛苦地躺在沙发上。 老公在一旁安慰道：“再坚持会儿，马上就好了，蛀牙已经拔了，今后就不会再疼了。” 女儿也跟着说道：“是呀，妈妈，马上就不疼了，其实你现在应该感到高兴才对。” 见我和老公都愣愣地望着她，女儿接着说道：“当然应该高兴呀，妈妈今后每天刷牙时都可以少刷一颗牙了。” 4、下楼取个快递，小女儿非要跟着，我抱着她，下六楼，取了快递，然后又抱着她上六楼...... 累死我了，就埋怨道：“你说你不在家好好呆着，你跟着爸爸干什么呢?” 女儿：“我帮爸爸取快递啊!” &*(&*(&*(有你这样帮的吗!!! 幽默短小笑话(二) 1、像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧? 2、一个90后女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：“你去找你那个89年的老女人吧!” 3、大学上课，你不带张演算纸就算了，你TMD咋连个笔都不带呢!!! 4、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的! 5、“我最近越来越发现，自己的气质和生活状态都特别小清新。”“就你?你把那个清字儿去了吧。” 6、从哲学的角度讲，每个人都像磁带一样有两面性。比如你，一面是B面，另一面也是B面。 7、学妹，要想学得好，必须手把手的教。 8、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。 9、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了...... 10、老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是：白日?做梦! 精选的幽默小笑话9 打赌 约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。 事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁” 打嗝 巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦?”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。” 答案 顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?” 服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。” 打错了 电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!” “没关系。”雷加平静地回答。 过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。 “对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。 打灯笼的蚊子 两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。” 精选的幽默小笑话10 1. 秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。 2. 问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。 3. 我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。 4. 明月几时有，自己抬头瞅。 5. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 6. 路见不平一声吼，吼完继续往前走。 7. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的! 8. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 9. 海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。 10. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了! 11. 这天气，出门5分钟，流汗2小时。 12. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 13. 现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。 14. 问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。 15. 据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。 16. 严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。 17. 你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。 18. 世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。 19.七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。 20. 希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。 精选的幽默小笑话11 大象和蚂蚁的爱情 大象和蚂蚁相爱了，但是它们即将分离，万分不舍。大象的泪水在眼里打圈，它对蚂蚁说道："是你的泪，弥漫了我的双眼。"蚂蚁眼看着大象的泪水滴落于地，在身边肆掠汹涌而过，惊呼："是你的泪，演绎了沧海桑田!" 吃奶 一只小老虎红着脸问小松鼠："请问，我可以吃你吗?"小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说："你是第一次吃动物吗?"小老虎更不好意思了，说："是的，妈妈不在家了。"小松鼠又好奇地问："那你以前吃什么呢?""什么?说大声点，我听不到。""吃奶!"说完，小老虎的脸更红了。 勺子的怨言 勺子找到不锈钢哭诉："俺和饭叉都是你生的，为何它常常吃肉，我只有喝汤的份儿?"不锈钢："你有汤喝已经不错了，水壶也是我生的，可人家天天屁股被火烧从没怨言，还享着小曲享受生活，你知足吧。" 那真不是竹子 大海龟上岸玩耍，遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱，熊猫说：我怎能与你下海。海龟：那就别咬我尾巴了，那真不是竹子。 思想的转变 昨天晚上，妈妈正在睡觉，忽然听到异常声音，妈妈惊醒。完了!完了!妈妈想不是进来小偷就是强盗!可妈妈转念一想又不害怕了，知道为什么吗?----反正钱都买房子用了! 猫头鹰用餐的习惯 店主：客官，您看这间包间怎么样?猫头鹰：嗯，不错，不过在我用餐的时候，请把灯全都关掉，结帐的时侯把电费给我扣出来。 不带这么说的 女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气;男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。 这就是潮 有次在步行街，一美女高傲的走着，真有气质。我于是走过去：小姐!等等......。她用很傲慢的眼光看着我说：切!就你这样也敢找女孩子搭讪?我：小姐，你误会了，我是想告诉你你的裤拉链没拉上。美女淡的说了一句：乡下来的?这就是潮。我当场无语! 我刚知道 女：我以前喜欢过你。男：我知道。女：你什么时候知道的?男：我刚知道的。 歌名笑话之四季的故事 董文华《春天的故事》杨千桦《夏天的故事》陈艾玲《秋天的故事》马天宇《冬天的故事》故事会编辑部的啊!? 工具决定效率 每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队，都想起那句话：工具决定效率。 公司前台也挺好的 七夕，她更新了状态："今天收到了几百束花，好开心啊。"看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。 蚂蚁和大象结离婚理由 蚂蚁和大象结婚，两天后他们就到结婚登记处要离婚。"你们才结婚两天。怎么又离婚啊!"工作人员不解地问道。"能不离吗?接个吻要爬二十多分钟。"蚂蚁委屈地说道。"离就离。我还要拿着放大镜找，而且还不能喘气!"大象气地呼呼说。 画圈圈诅咒你 嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去----你以为这是在讲月饼的起源?错，这是人类历史上最早的"画圈圈诅咒你"...... 我挠挠，你扫扫 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。" ;
幽默的小笑话
1.售货员对一个正在抽烟的顾客说：先生，我们这里禁止吸烟。顾客回答：这可是在你们这里买的香烟。售货员说：那又怎样，我们这里还没厕纸呢？2.一男的打售后电话问：你们这是赤裸裸的欺骗，我买的这辆自行车为什么没有车灯，广告上明明有的。售后：废话，广告上还有个美女呢？3.有一天小明看上了一个很漂亮的女生，想要追求她，结果那个女生告诉他：等一下，我照一下镜子，看我是哪里长坏了？连你也要来追求我。4.第一次上岳父家，陪岳父喝酒，谈到歌星，我问他：周杰伦，您应该知道吧！岳父大人摇了摇头，说：不太熟，我没跟他喝过酒。5.一个年轻人对一个姑娘说：你愿意接受的邀请，到咖啡店里坐坐吗？姑娘回答说：不谢谢。年轻人说：要知道，我并不是随便什么人都邀请的。姑娘说：要知道，我也并不是什么人都拒绝的。6.某君开车内急，情急之下niao在空雪碧瓶子里，趁堵车时下车把瓶子扔到垃圾桶里。被一缉毒警察拦住：瓶子里装的啥？答曰：喝剩的雪碧。缉毒警察：那你喝一口给我看看。7.某人上餐厅用餐，结果菜品令她非常不满意，对服务生说：你们的菜怎么这么难吃？叫经理来。服务生说：经理也知道难，所以到对面餐厅吃饭还没回来。8.一小偷多次被抓，法官说：我希望这是最后一次，我不想在这里见到你了。小偷说：怎么，先生，你要改行吗？9.爸爸见小明做错事.火冒三丈，想揍他一顿，妈妈求情说：这次就饶了他吧，下次再惩罚他也不迟啊！爸爸反问：你说的倒简单，若是下次他不再犯了呢？10.今天下班和同事一起去吃饭，我俩点了一个酸辣土豆丝，发现里面有根头发，然后同事就用筷子卷起头发，大喊老板：你看看这是什么？老板一看：哦了一声，就喊到来呀，给这位小姐换双筷子。11.有一次去姐姐家做客，十岁的小外甥正在做数学题，姐姐在旁边说这孩子笨得要命，同样的题，换个方法就不会做了。小外甥在那儿气乎乎地说：这能怨我吗？谁让你遗传基因不好了。12.一点傍晚.和女神去花园散步，谈着谈着她突然不说话了，然后盯着我说：你说话的语气怎么和我妈一样招人烦呢？13.说朋友妻子找衣服穿，套了一件久未穿的裙子，照着镜子说：哎呀，好像包粽子一样。朋友回答道：那是馅的问题，跟包的叶子无关，你该减肥了。14.在供暖的收款窗口，交款人按耐不住地说：我在你们的窗口已经站了十分钟了。收款人慢调斯也说：着啥急，我坐在窗口后面已经30年了。15.一日上完体育课，肚子饿得不行，跑到餐厅吃饭，人多太拥挤，也太乱，我就对打饭的阿姨说：我的饭速度点。阿姨对里面做饭的人敢：里边的人快点，要饭的等急了。
史上最搞笑的笑话
1.一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！”
2.某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。！”
邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。”
3.一个伐木工人去应征工作
工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头：哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林......
工头：没听过......我只听过撒哈拉沙漠......
工人：对啊.....后来改名字啦！
4.公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
5.冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！
第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！
第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．
第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！
6.小明：“哇，你的脸怎么肿得这么大？”
小乐：“唉，昨天和爸爸划船时，被一只蚊子给叮了。。。”
小明：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧？”
小乐：“它刚停在我的脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。”
小明：“！！！”
7.一只小老虎慢慢地走了过来，红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？”
小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”
小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”
小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢？”
“……”
“什么？说大声点，我听不到。”
“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。
8.有一个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农夫：“这头牛为什么没有犄角？”
农夫说：“牛没有犄角的原因有很多，有的是因为遗传，有的是因为生病脱落了，有的是因为和别的牛顶角而失去了。这头牛没有犄角，那是因为它是一头驴。”
9.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”
10.熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
最幽默的十大笑话
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”院长:“你原来干什么工作的？”小李:“品酒师”院长:“呕~”3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”我…6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的…… 工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
超级幽默笑话大全
超级幽默笑话大全 超级幽默笑话大全，在我们的生活中，有很多幽默搞笑的人，其实身边有一个这样的人也是非常开心的，会给大家讲一些笑话。那么，超级幽默笑话大全都有哪些呢？我们一起来学习了解一下吧。 超级幽默笑话大全1 1、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。" 2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的`我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。 6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。 7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！" 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 超级幽默笑话大全2 1、去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？ 2、前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。 3、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：“都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？”乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：“忽悠，接着忽悠。” 4、有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。一同事深有感触感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰不开。” 5、刚刚爸爸妈妈吵架了，妈妈直接摔门出去了。。。我给她打电话：快回来吧，爸爸收拾一点换洗的衣服，走了。她急坏了问，带多少钱，我说就带十块钱，她问我怎么没留爸爸，我说，还带了洗头膏和搓澡布。 6、公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。” 囧屎了！这次真的是糗大了！不要笑！！ 7、跟男友在一起后越来越胖了。。长了很多肉。我说，我要减肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌弃我抛弃我怎么办？这二货说：我哪儿抛的动啊！ 8、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？” 超级幽默笑话大全3 1、经过北京人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!” 事实再次证明：雾以吸为贵啊!… 2、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。 3、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵! 4、为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗…… 5、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓! 6、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年! 7、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。 8、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
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超级搞笑的笑话 50字 超级搞笑的笑话 50字一： 1、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她! 2、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。 3、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。 4、这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少了。 5、如果说我是款爷，那说明我的贷款比较多。 6、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。 7、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的.，所以低调。 8、昨晚看到一条说是双11早上起早，把老婆的网银密码连续输错三次，让老婆买不了东西，感觉自己又学了一招，挺开心md早上醒来才发现，我特么没老婆。 9、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者勿扰! 10、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?” 11、曾经带“土”字的东西就是低级的，现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了! 超级搞笑的笑话 50字二： 1、我不怕过光棍节，我怕我喜欢的人不过光棍节。 2、安全套拜佛---聚精会神。 3、狐狸未成精，纯属太年轻。 4、想拍部肥皂剧，我看你眉目清秀，就选你当男主角吧，就是那个捡肥皂的。。。 5、女汉子霸气的对我说：以后姐罩着你---姐有胸罩。 6、那些爱说“我再也不想上班了”的人们，你考虑过‘班’的感受么?说上就上，说不上就不上，你让他怎么想? 7、网络是个祸害人的地方，有个朋友叫鹏翔的，多么有理想的名字啊——像大鹏鸟一样飞翔万里。可现在......他是鸟屎哥。 8、时间过得真是太快了，刚刚那个姑娘离我10米远的时候大概只有二十来岁，等走到2米远的时候我再一看，四十了! 9、每天早上起床都要克服棉被的压力和地球的吸引力实在太费劲啦! 10、人类的拖延症有多严重?至今还有那么多猴子没有进化。 11、我觉得每个牙科医院的隔壁都应该建个声音发电站，否则太浪费了。 ;
