你见过哪些让你目瞪口呆，脑洞大开的骗局？
生活在大城市中，如果说没有足够的防范意识，一步一个坑，稍有不小心就有可能会被别人给骗，而且骗局真的是脑洞大开，有时候有些骗术令人目瞪口呆。利用粉丝维护爱豆的心骗钱。这已经是网上很常见的一种骗术，有些人利用粉丝爱护爱对我的心，所以就会说定期抽奖，抽到奖的人就会付邮费，然后收到偶像的抱枕，水杯以及纪念品，但是当你把钱打过去之后，所有的人都会被拉黑！利用别人的同情心骗钱。这些人经常会游荡在政府的大门口或者是医院的大门口，以自己家里有重病人为由要求过路的行人募捐。而且还没有走到他们跟前，就会听到很幽怨的音乐，也会听到他们提前录好的录音。有些心软的人就会拿出钱财去帮助他们，其实这些人全部都是骗子。因为真正有难的人会通过政府部门或者是网上的一些救助APP去换得别人的捐赠。冒充自己的好友骗钱。这也是一开始让人防不胜防的骗术，因为很多人会冒充自己的好友，说自己现在急需要用钱，怎么怎么着各种理由，然后让你给他转账，当我们反应过来的时候，才发现这个人只是套用了好友的名字头像等等。所以一定要防范社交平台列表里的陌生人。利用孩子来骗钱。在大城市里依然有一些游荡在城市边缘的流浪孩子们，而这些孩子都是被教唆乞讨的对象。因为他们不要钱就会受到殴打或者是虐待，而我们也会看在他们非常可怜的份上给他们钱，但是往往这些钱他们捞不着。
你见过哪些让你目瞪口呆、脑洞大开的骗局？
现在网络上有很多的骗局，以前都是一些刷单的骗局。骗子会让你交会员费，然后说会给你分派一些任务，但是如果你交了，他们就跑了，联系不到了。所有的那些要交钱的兼职全都是骗人的。现在骗子的骗术更加高明了，他们会打电话给别人，假装自己是某部门的人员。然后就会让这些受骗的人把银行卡的信息透露给他们，然后他们就会把别人的银行卡里的钱转出去。现在因为网络的普及，很多互联网诈骗也应运而生。像是一些骗子，会专门的去做一个网站。然后让一些人在这些网站上写东西。每单会规定多少钱？然后还会让这个人在手机里下载这个软件。这个软件是要获取你手机里的一些权限的。而获取的这些权限就可能泄露你的个人隐私，相似一些密码之类的。而这些骗子得到了你手机里的密码信息，然后就可以对你的支付宝和微信里面的钱进行提取。尤其是现在人脸识别就能够付款，所以一定要保护好自己的照片的信息。要是自己的人脸识别信息被别人采集到的话，就有可能会被一些违法犯罪的人利用。还有骗那种身份证号的。有的APP就会要求用户输入自己的身份证号。这些身份证号要是泄露的话，有可能就会被别人拿去干一些违法犯罪的事情或者是申请贷款。一些网络上的贷款都是可以用身份证号进行申请的。好多人莫名其妙的就会背负上一些借款。所以当自己的身份信息发生泄露的时候，一定要去警察局备案，这样在发生一些事情的时候，自己才可以脱离这些嫌疑。而且在网上不要随便的输入自己的身份证号，也不要透露自己的银行卡信息，更不要随便给不明的一些APP，让他们获取手机里的一些权限。
一张图片笑死10亿人 有哪些让你笑到抽疯的图片
一张图片笑死10亿人 1、有哪些让你笑到抽疯的图片：在一个严肃的场合，一群严肃的军人在，竟然有个人打哈欠，还被人拍下来了，一张图片笑死10亿人，这个人在虚拟世界中火了，在现实生活中肯定悲剧了； 2、一张图片笑死10亿人笑到抽筋的P图：死侍是漫威超级英雄宇宙中的一个特殊的英雄形象，大家对他最深刻的印象就是话痨和嘴炮，和蜘蛛侠有得一拼，当他们俩当了新闻主播，会是什么画面呢，PS作为我国的一大邪术”，能和化妆以及整容相比肩，P的一张图片笑死10亿人； 3、一张图片笑死10亿人搞笑图片：考试时别人写试卷，我在祈祷。一张图片笑死10亿人边洗澡变开车，应该不违反交通规则吧。一张图片笑死10亿人男子浑身上下挂满面包，对着天上的鸟儿大叫，让暴风雨来的更猛烈些吧...
有哪些好看的表情包?
以猫咪的表情包为例：一、二、表情包基本介绍表情包本质上属于一种流行文化。依托于社交和网络的不断发展，人们之间交流方式也出现了相应的改变，由最早的文字沟通到开始使用一些简单的符号、emoji表情、表情包，逐步演变为日益多元化的表情文化，使用一些自制的、流行元素图片来进行沟通。2021年10月8日，为防止未成年人沉迷网络游戏，维护未成年人合法权益，文化和旅游部印发通知，部署各地文化市场综合执法机构进一步加强网络游戏市场执法监管。据悉，文化和旅游部要求各地文化市场综合执法机构会同行业管理部门。重点针对时段时长限制、实名注册和登录等防止未成年人沉迷网络游戏管理措施落实情况，加大辖区内网络游戏企业的执法检查频次和力度；加强网络巡查，严查擅自上网出版的网络游戏；加强互联网上网服务营业场所、游艺娱乐场所等相关文化市场领域执法监管，防止未成年人违规进入营业场所。
好笑的表情包
好笑的表情包如下：表情包是在社交软件或社交网站兴起后形成的一种流行文化，通常以时下流行的名人、语录、漫画、影视截图为素材，配上一系列相匹配的文字，用以表达特定的情感。表情包本质上属于一种流行文化。依托于社交和网络的不断发展，人们之间交流方式也出现了相应的改变，由最早的文字沟通到开始使用一些简单的符号、emoji表情、表情包，逐步演变为日益多元化的表情文化，使用一些自制的、流行元素图片来进行沟通。这类图片以搞笑居多，且构图夸张，通过收藏和分享此类图片，人们可以获得趣味，同时展现自己的藏图，可以得到人们认可，实现心理上的满足。有不少人微信好友动辄几千，由此带来的问题是各种职场、生活社交混杂，许多人每天疲于应付微信好友的回复，而用“表情包”可以节省回复所需时间、精力。同时，现代人的工作生活节奏加快，压力大，使用形式多样的“表情包”回复，也能为双方交流提供一些趣味，这也就是“表情包”广受人欢迎的原因。
我有一张99年错版100元人民币，市面价值多少？
99版100元人民币错版什么样子的？错版人民币收藏价值大吗？人民币错币收藏比较偏门，相对于其他藏品，它的收藏价值，见仁见智。1999年的错币，因为年份较近，其收藏价值并不大。 错币是指在印刷过程中出现差错的真币，一般情况是：漏印、折白、折角、位移、错位、印偏、水印移位等。目前错版人民币收藏已经成为一个专门门类。 “家资千万不如错币一张”，错版币由于存世量非常稀少，因此才使其价格不菲，因此可以当作古董来收藏，也彰显收藏人的身份和收藏兴趣的高雅。99年版100元人民币错在哪里？ 市场普遍认为99版是错版。自从三版纸币的角币和元币开始，一直到四版的各面值纸币，票面或背面都印有以拼音为面值单位的JIAO(角)或YUAN(元)，当99版(99版无角币)推出时人们发现，99版的所有票面中，并没有出现YUAN(元)的标识，其实这也并无太大的意外，可从接着迅速出现的2005版中，在各票面中又全面恢复了YUAN(元)的标识，这就不得不引起人们重点关注了。 无论99版票面是有意还是无意不标YUAN，但从三版票面开始标明YUAN，到四版的继续实行，到99版的突然取消YUAN，再到2005版的全面恢复YUAN，现在就整个发展和演变过程来看，发行机关对99版遗失了YUAN的现状，及时进行更正的举措是十分明显的，这也是99版成为错版的最有力的证明。 99年版100元人民币错在哪里？ 1.有些品种发行后会出现文字类错误，或多横或少竖，或笔体不清，或与LOGO相异，或英文字母错误。严格上说，此点可归为第二点(与现实内容不符)，但由于这类错误出现概率较大，只是单独提出来说明下； 2.当国家规定了某一品种的标准，并有标准品(例如现行人民币)，发行后发现有个别异类，或漏印或颜色变异、或多了一截儿(俗称福耳)等等，可称为错版。事实上，这种错版出现的概率极低，当收藏者发现这种错版时，一定要保持清醒头脑，首先辨别真伪。最好的办法是向信得过的行家或者银行鉴定。 警惕伪造错版货币 社会上经常发现一些“错版币”，如文字倒置、图案倒置、图案左右颠倒等，据说是印钞厂由于印刷错误造成的废品，由于数量稀少，具有很高的收藏价值。首先这样的货币是不存在的。因为印钞厂印制钞票时使用的印版、制造硬币使用的钢模等，是一个整体，在印制过程中，不可能出现局部倒置或颠倒的问题。 目前发现的所谓“错版货币”，不仅有人民币纸币，还有硬币，包括纪念币，还发现有外币。但无论什么币种，都是在原有货币的基础上，经过人工制作的。对所谓“错版货币”如果认真的观察或借助放大仪器观察，就会发现刀切、粘贴、修刮的痕迹。从目前破获的案件看，社会上确实有一些利欲熏心之人，为牟取暴利，专门制作、兜售所谓“错版货币”，希望广大群众引起警惕。 据香港《南华早报》6月4日援引《重庆晚报》报道，现年36岁的郑先生三年前在一家修理厂做修理工，一次领工资的时候，他无意中看到有一张1999年版的百元钞头像右边面部痣的下方，有一条3毫米的红色竖曲线。经过郑先生的仔细对比观察，发现这条线的颜色和头像颜色一致，并不像人为画上去的。 报道称，郑先生当时并不知道这种情况有什么意义，就觉得稀奇，没有急着将这张钞票用掉，而是随手收藏了起来。直到最近，他无意中看报纸，新闻报道《贵州小伙领到错版百元大钞价值百万》，让他突然想起自己手上的人民币是不是错币，会不会也值一百万。于是他把这张人民币送到几家银行鉴定真伪，证明了是真币，又将照片发到了网上，向公众询问价格。 报道说，很快就有钱币收藏爱好者和他取得了联系，洽谈购买事宜，开价几10万到100万之间，在拍卖行鉴定之后估价达到了150万元。拍卖行表示，错币一般可以拍出几十万到上百万不等价格，最高可以拍到180万。人民币错币收藏比较偏门，相对于其他藏品，它的收藏价值，见仁见智。1999年的错币，因为年份较近，其收藏价值并不大。
1999年100元面值的错版人民币，现在可以卖多少钱？
不收藏的人可能不知道，在这个圈子里什么东西都可以用来收藏，比如说错版人民币。这几年错版人民币的收藏价值越来越高，让不少人都尝到了甜头，那么1999年的100元面值错版人民币，现在可以卖多少钱呢？我们想要搞收藏的话，必须要懂得收藏的基本概念，那就是你的藏品越稀少，肯定也就越值钱。99年发行的100元人民币是很多的，可以说是现在的主流货币，而这里面错版人民币的数量还是不少的，而且发行年限并不长，在市面上有大量的流通，所以它的价值并不高，多少会让人有点失望，不过如果这张百元人民币保存的比较好，错误很大的话，价格还可能高一点。把这张人民币留着吧，过几年价格可能会高一点，现在可不是出手的好时候。一些时间很长的错版人民币，可就要比这样的百元钞票值钱多了，大家喜欢收藏的话也可以去研究一下。错版人民币升值空间还是有的，不过大家不要选择那些发行量比较大而流行时间较短的货币。相对来说，现在收藏这些错版人民币，还不如收藏一些具有纪念价值的纪念币，那些东西现在的价格还是不错的，只要我们能够买到，那么到手基本上就可以赚钱。当然有很多人收藏，不纯粹是为了交易，他们就是喜欢这个东西，那就另当别论了。99年的百元错版人民币并不值钱，但是也非常具有收藏价值，我们可以把它留着，留给我们的后人看一看，让他们看一看我们的藏品，每一个都是非常有意义的。现在如果想通过收藏来获取利润的话，有很多不错的项目，不过都要建立在有大量基础知识的前提上。
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请采纳我的问题 1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。” 2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。 3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。 警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。 警察甲：嗯，没有呼吸了....... 4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？” 学生：“能，他们都死了。” 7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！” 9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请采纳
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请采纳我的问题 1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。” 2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。 3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。 警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。 警察甲：嗯，没有呼吸了....... 4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？” 学生：“能，他们都死了。” 7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！” 9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请采纳1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"I played for a long time, please
笑话，幽默段子，搞笑图片，段子图片
1、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。4、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”5、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
愚人节整人发的玩笑话
愚人节整人发的玩笑一句话 愚人节整人发的玩笑话，愚人节这些关于整人的句子一定不能错过了，小小的一句话可谓是全场皆笑，还能够整蛊到对方，可以说是非常开心的一天，下面一起去看看愚人节整人发的玩笑话。 愚人节整人发的玩笑话1 愚人节整人发的玩笑话27句 1、我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了，愚人节快乐。 2、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是……两堆。愚人节快乐！ 3、尊敬的用户：您的手机目前已具有提款功能，只需将sim卡取出插入提款机即可，如提款机不受理业务，请用手机用力砸提款机！愚人节快乐！ 4、别跟我狂！容易死亡！别跟我装！容易受伤！群殴你没人！单挑你不行！我轻则把你打成张海迪！重则把你捶成木乃伊！给你点面子！把你打得生活不能自理。愚人节快乐！ 5、4月1日起，单位所有工作人员工资上浮40%，请于4月1日9：00至17：00至财务领取1-3月的差缺部分。祝你节日快乐！ 6、一件事，想通了是天堂，想不通就是地狱。既然活着，就要活好。别总拿什么都当回事，别去钻牛角尖，别太要面子，别小心眼。不在意，就是一种豁达、一种洒脱。我就不在乎你，只祝你愚人节快乐。 7、上联为钱生，为钱死！为钱奔波一辈子！下联吃钱亏，上钱当！一生死在钱身上！横批没钱不行。 8、我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀。短信看完，时效已过！ 9、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。 10、愚人节愿你生活如愚得水，能力绰绰有愚，财富月月有愚，做事不遗愚力，饮食愚味无穷，茶愚饭后谈笑风生，所以烦恼愚消云散，愚人节快乐！ 11、坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！ 12、4月1日愚人节，我要送你开心兔，逗你开心逗你玩，还要送你幸福兔，陪你幸福甜到头。愚人节来愚人话，就看你呀信不信？愚人节快乐！ 13、有次我们寝室桌子腿短了一截，于是就用一只乌龟垫了一个学期，最后它竟然还活着，有两个家伙就骂我是禽兽。 14、又是一年愚人节了，又可以向我喜欢的人告白了。 15、情人节的甜言蜜语忽悠的了你，愚人节的真心实话却打动不了你！ 16、听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复；我有了，是你的！ 17、愚人节最大的玩笑是没有人跟我开玩笑。 18、谁让我过愚人节，我就让谁过不了清明节！ 19、自那1次邂逅，我的2只眼睛再没离开你，3生有幸成为你红颜，今想你45次，相思泪6成河，漂着7零8落的记忆和99雀跃的心，说10话，今天是愚人节。 20、天若有情天亦老，月若无痕月长圆，江若有心将不竭，汝若无意无亦随！认识你是永远的第一天，喜欢你比永远多一天，耍你是我一天快乐的来源，愚人节快乐！ 21、外面阳光和煦，清风徐徐，不由又想起了你，你是那么的特别，那么的引人注目，无论你走到哪里，回头率都将近百分百，又出去裸奔了吧？愚人节快乐！ 22、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。愚人节快乐！ 23、我坦白，我对你有三心：我要专心爱着你，真心打动你，关心呵护你。二意：你的话就是我的旨意，你的'愿望就是我的心意。我要认真执行三心二意直到底。 24、要是你在今年愚人节拒绝我的表白，我就会在清明节爬到你坟头上哭。 25、愚人节我不过，因为我不是愚人。 26、一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。愚人节快乐！ 27、通信用户：近期由于调试网络，如遇您的手机没有信号或无法接通，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。愚人节快乐！ 愚人节整人发的玩笑话2 关于愚人节整人的句子精选 1、愚人节过完就是清明节。是真的。 2、愚人节是怎么过的呀！当清明节过呗。 3、愚人节的表白对我来说，既是真心话也是大冒险。 4、愚人节最怕老板说加班，走也不是，不走也不是。 5、别紧张，不用怕，我又不是什么好人。愚人节快乐。 6、愚人节快乐，让你我今天都变成愚人，明天只有我变成聪明人。 7、以后我不养猫不养狗只养你，真的吗?，嗯毕竟养猪可以发家致富。 8、人生最大的悲哀，不是愚人节被人骗，而是愚人节连骗你的人都没有。 9、今天是愚人节，你对象肯定会叫你出去玩，千万不要信，因为你根本没有对象。 10、清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你狗狗乖，带你去散步。
愚人节整人
1.牙膏夹心饼
把夹心饼拆封，小心地拨开两片饼干，去掉原来的夹心，拿出牙膏(最好是黑人牙膏，味道不错！)挤出适量至饼中，分量随个人“饮食”习惯，最后加以黏合，尽量做得逼真像样。你一般根本不用特地使用，只需将之放至明显处，最好准备几片原始的夹心饼，一边吃一边看电视，自然而然就有人光顾品尝了。这叫姜太公钓鱼，愿者上钩。你也可以主动出击，到处请人品尝，虽然其风险性较大，但肯定有不少人中圈套。
2.点歌
准备好一个饭盆或搪瓷脸盆(其他经打击后可以发出洪亮、高分贝的物体均可)以及电话。尽量用一种很正式的语调给对方打电话，接通后按照下面的话来说：这里是音乐电台，有一位X(可说可不说真实姓)先生／小姐要为Y先生／小姐点一首歌，如果您想听的话，请拨＃号键收听(一般人都会按一下)。谢谢，歌曲是动力火车的《当》，请仔细收听。然后敲一下事先准备好的打击物，只敲一下，发出“当”的一声，在对方未反应过来前，说：谢谢收听，愚人节快乐，再见！
此方法适用于宿舍之间，或可用电话联系的好友，最后是较亲密的人。另外在打电话过程中千万不可以笑，以免影响效果和气氛。
3.人工芭比娃娃
用大蒜、大葱、洋葱、胡萝卜等可爱的蔬菜做成一个花束送给一个可爱的小boy。最好在花束上面撒一点臭豆腐汁。当然要由专业的送花小姐很正式的送才有效果。我还要一张大大的豆腐皮做花束附带的贺卡，上面用酱油写上我衷心的问候。
4.移形换影
抓住被愚对象不在电脑旁边的几分钟或者故意将其支开(不会不知道怎么做吧？)。在Win98/2000下将其所有打开的窗口最小化并将任务栏拖到屏幕上方并隐藏，然后使用Print Screen键捕捉其桌面。打开“画图”程序，按下Ctrl＋v粘贴刚才所抓图片，并将其保存为*.bmp格式。回到桌面，将刚才所保存的图片设置为桌面，然后你就会见到啥叫抓狂了...
5.硬件大法
将被愚者显示器的对比度调整至最低(以屏幕漆黑为原则)，如此一来，除非对方心细如发，否则极难发现真正的原因。如果被愚者稍懂硬件知识且又胆大妄为的话，呵呵，那么你就可以有很大的机会看着其将自己的电脑“大卸八块”的精彩场景！
6.电梯整蛊
一、在电梯里面放一个马桶，然后坐在上面，等电梯门打开的时候，故意用非常非常惊愕的眼光看着准备进电梯的人。
二、当人电梯较多的时候，使劲打前面的人头一下，然后（同伙要至少两个以上，被打的人要块头小一点的）同时惊讶的看旁边另一个人。
三、来点实在的，早上多吃点豆子，在人多的电梯里。。。然后看着一个mm。
四、上来很多人，突然脱下的你裤子！！再说：看看我的里面这条长裤怎么样啊？？－－是名牌！
五、突然做出痛苦的表情，把头往电梯四壁上撞，然后开始大喊大叫：“你们给我闭嘴！统统给我闭嘴！”
六、电梯门关上后，开始闭眼默默祈祷：“主啊，请保佑这一次电梯门能正常打开，我不想再在里面被关上三个小时，阿门！”
六、假装打蚊子，驱赶苍蝇，发出拍击的声音更好。
七、脸冲电梯的角落站立，不说任何话，不做任何动作，无论停到哪一层都不下电梯。
八、用粉笔在地上画一个圆圈，然后站进去，对周围的人说：“这是我的领地，你们谁也不许进来。”
九、故意紧挨着某人身后，用鼻子沉重地呼吸。
十、电梯启动之后，掏出一副听诊器开始仔细探查电梯四壁。
十一、每当有人按操作面板的按钮时，给他们配上炸弹爆炸的声音。
十二、带一架照相机（一定要有大功率闪光灯），给电梯里的乘客拍照。
十三、凝视着某位乘客，然后突然露齿一笑，炫耀地说：“哈哈，我穿了一双新袜子，你没有。”
十四、把办公桌抬进电梯，当有人进电梯的时候，询问她/他是否预约过。
十五、如果电梯里只有你和另一个人，站在背后突然轻拍他/她的肩，然后装出你根本没动的模样。
十六、伸手去按操作面板上的按钮时，装出受到电击的模样。
十七、用手挡着电梯门，然后告诉电梯里的人都稍等一会儿，说你在等一位朋友。
十八、故意掉一支笔在地上，等有人弯下腰正要帮你捡起来的时候，突然高声喊叫：“喂！那是我的笔！”
十九、询问乘客，你是否可以荣幸地为他们摁按钮，但是故意摁错。
二十、盯着某位乘客，然后突然退到角落，面带惧色地说：“你！你！你是他们一伙的，你到底想怎样？”
二十一、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在电梯的一个角落，等乘客进来后，问他/她是否听见什么东西在“提嗒，提嗒”。
7.办公室整人方法
当同事要你完成一件事情时，问他(她)是要凉拌的还是要油炸的？
每隔十分钟给公司每一个人发一封电子邮件，告诉他们你现在正在做什么，比如说，“我正在卫生间，如果你需要我，请不要客气。”
询问新同事的性别，一天三次。
把废纸篓放在办公桌上，并贴上“捐款箱”的标签。
使用钉书机时，用嘴模仿子弹的声音，声音要大。
邀请路过的每一位同事参加你发明的椅子舞。
8.大变活人
你可以与你最好的朋友玩这个游戏，名字叫：大变活人。
叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你 要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：“大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。”
9.调制怪味可乐
买一瓶可乐，喝掉一半后，掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料，精心调制一份色泽正常的怪味可乐。遇到熟人就装作正在喝，然后大方地把“可乐”递上去，对方毫无戒备，一边道谢一边大口喝下去，紧接着皱眉头、张口便吐。
你还可以依法炮制，如往矿泉水里倒入二锅头酒，往啤酒里兑点肥皂水等等。
10.绊到脸
此恶作剧需要主体具有一定的表演功力，方能让客体被愚弄，否则可能会贻笑大方，造成不可估计的后果......
走在一个两边有树或者电线杆的路上(校园里面经常会有这样的马路)，忽然向后一仰头，捂着脸，假装被绷在两边树上的看不见的细线或铁丝绊到了脸上，然后小心翼翼的低下头，假装从下面钻过去。接下来你就可以看着后面的人怎么干了！！
