关于雾霾的糗事百科段子
-
1、顿时明白了清华大学校训：厚德载雾，自强不吸。
2、出门的各位，空气顶肺，谨慎呼吸！请带好防毒面具。
3、山外青山楼外楼，旧宫雾霾几时休。
4、锦绣河山霾如画，城市建设跨骏马，我当个吸尘器有多荣耀，戴个口罩走天涯。
5、人肉吸尘器！人肉过滤器！
6、这天空，让人想猜谜，谜语：今天北京这空气如果你不戴口罩……（打一人名）谜底：胡吸进。
7、说起来我现在开始佩服陈光标了，人家就想的出来卖新鲜灌装空气，绝对是与时俱进的典范啊！
8、京漂们，原来是会呼吸的痛。
9、帝都风光，千里尘封，万里灰飘。望古城内外，浓雾莽莽。高楼上下，阴霾滔滔。车舞长蛇，烟囱万象，欲与毒气试比高。双休日，看口鼻严裹，宅卧求饶。空气如此糟糕，引无数市民惧相邀。惜雾都神武，早被我踩；灰城美誉，已不风骚。一代天骄，央视裤衩，只见裤腿不见腰。俱往亦，数悲催人物，还看。
10、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。
11、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇狗。
有关雾霾污染的搞笑幽默心情短语(精选23句)
1、 雾霾是今年冬天的话题。最近雾霾经常在外面闲着，严重影响了我们的出行。
2、 窗外的天空是灰色的，乳白色的雾笼罩着所有的物体。一切似乎都浸泡在牛奶里。
3、 雾霾是中国第一次，但不是世界第一次。英国首都伦敦曾被称为雾都，雾也在作怪。
4、 雾霾天气，我们呼吸混浊的气体。空气中的雾霾会引起肺炎、咽炎、气管炎、心脏衰退等疾病。
5、 连日的雾霾模糊了紫金山的身影，高大的紫峰大厦也消失了。天空像一层纱帐，到处都是朦胧的。
6、 雾是由悬浮在地面空气中的大量小水滴或冰晶组成的气溶胶系统，是地面空气中水蒸气凝结的产物。
7、 早上，我发现外面雾蒙蒙的，连山都看不清楚，太阳也懒洋洋地躲在被窝里不肯起床，能见度非常低。
8、 雾霾不是一种自然现象，而是一种非常恶劣的生态环境，完全由人类自己造成。讨厌雾霾是不合适的。
9、 由于雾霾含有细菌、灰尘、病毒等污染物，再加上人工工业废气、汽车尾气等，人们的健康受到严重影响。
10、 窗外是灰色的。远处的空气就像厚厚的牛奶，渗透着世界。不远处只有一盏橙色的灯透过浓雾照在窗户上。
11、 雾霾是一种恶性的自然现象，它含有大量的pm5它给人们带来了各种各样的麻烦，健康是最重要的危害之一。
12、 我一出门，就看到雾蒙蒙的，五米内就像一座蒙着面纱的建筑，一切都树立在朦胧的雾中，像仙境，好诗意。
13、 雾霾，又称雾霾，使空气中的灰尘、硫酸、硝酸、有机碳氢化合物等颗粒混浊，视野模糊，导致能见度恶化。
14、 一般雾和纯牛奶一样，是乳白色的，雾是灰色的，有点窒息。我不知道雾，雾，所以我今天特别在网上查了一下。
15、 那天，天气太热了。太阳一出来，地上就着火了。一些像云一样的灰尘和雾一样低低地浮在空中，让人感到窒息。
16、 雾蒙蒙的，什么都看不清楚，不知道还是雾霾。现在看到蓝天真的不容易。到处都是昏暗的。路边的花草树木上覆盖着一层灰尘。
17、 我们别无选择，只能呆在家里，期待奥特曼冷空气吹散了雾霾。但是雾霾去了会再来。如果不从根本上解决，迟早会被雾霾埋葬。
18、 一米外的地方似乎什么都看不见。雾霾覆盖的世界似乎如此复杂。雾霾就像一堵墙，把你和远处的世界分开，让你不知道另一边发生了什么。
19、 雾的存在会降低空气透明度，恶化能见度。如果目标的水平能见度降低到1000米以内，水蒸气凝结物悬浮在地面附近空气中的天气现象称为雾。
20、 走着走着，我觉胸口很闷，看东西像漂浮，头晕。我不知道天空是土壤还是灰尘，有一丝恐惧。天空是黑暗的，潮湿的空气，给人一种非常沮丧的感觉。
21、 感觉像翻了一瓶白墨，墨水溢出空气，全身似乎都沾满了墨水，感觉裸露的皮肤有点粘。我总是觉得肺里有什么东西，我想出去，但我不能出去，全身都不舒服。
22、 当它来的时候，它真的像《西游记》中描述的魔鬼施魔法，云抑郁，雾腾腾，天空就像抑郁，抑郁，抑郁，扭曲。夏天的雾霾和沟油一样粘；冬天的雾霾和盔甲一样重。
23、 雾霾是由大量的烟雾、灰尘和其他颗粒悬浮在雾中形成的混浊现象。据环境保护部遥感卫星监测，1月29日，中国130万平方公里的地区被雾霾笼罩，空气质量受到严重污染。
求五个关于拒绝毒品的小品段子....给人的信息就是拒绝毒品...而且有幽默,有讽刺在当中.
1.今天走在街上，看见一只鳄鱼，一只长颈鹿，还有一河马向我走来，那个鳄鱼突然掏出警官证对我说：“先生，我怀疑你使用了致幻药品，请跟我们走一趟。”
2.“我发现了一种可以永久摆脱烟瘾的东西。”
“是什么？”
“海洛因。”
3.犯人说：“我只在极特殊的时候才吸毒麻痹自己。”
警察问：“什么时候？”
犯人说：“清醒的时候。”
4.当我回家时发现满地的碎玻璃，番茄酱。果然，家里有个顽皮的小孩儿就是不能乱放东西，比如摇头丸。
5.戒毒所里大家围在一起谈论吸毒戒毒的历史互相勉励，帮助治疗。
轮到我了：“我是因为妻子的去世才接触毒品的……”
大家都面带悲伤，沉默下来……
“其实那天，我完全可以换个庆祝方式的……”
手机打字不容易，憋了好久，望采纳。
到北京的幽默说说
来北京的搞笑说说 1 1、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。 2、我正被川大奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对! 3、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。 4、打败你的不是天真，而是天真热。 5、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。 6、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。 7、风吹裤裆毛飞扬… 8、我和我父亲的相似之处是不同的。 9、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字? 10、备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身，比如我。 11、星期天的夜晚黑不咙咚，小明的家里闹战争，他妈一指挥，他爸就抽风，他奶奶端着尿盆往前冲，他爷爷上厕所，忘了开灯，一不小心掉进了茅房坑，和屎作斗争，差点没牺牲。 12、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底! 13、不以风骚惊天下，就以淫秽动世人 14、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。 15、有的男生卷起裤脚来就很帅，而有的卷起来就像耕田一样。 16、一晚上，，一孩子烧纸钱，，嘴里默念：爷爷啊，你在那边还好吗?给你烧的纸钱里我放了几个数学试卷，，你没事多做做题，对脑子好如果你有不懂的，把我们班主任带走，她教您 17、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。 18、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 19、别和我说我喜欢你什么你就改，我就喜欢你不喜欢我你倒是改呀! 20、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
脑洞大开是什么意思
意思是指想象天马行空，联想极其丰富、奇特，甚至到了匪夷所思的地步。脑洞大开，读作：nǎo dòng dà kāi。其中“脑洞”意思是指大脑中需要用想象力去填充的“洞穴”，即进行“脑补”的场所。“洞穴”越大，想象越丰富。脑补源自日本动漫，本指观剧者在大脑里通过自己的想象来补充或添加原剧中没有的情节或内容。后来词义扩大，对小说及其他艺术作品甚至现实生活中的情节、情景进行幻想、想象，也称“脑补”即扩脑。扩展资料脑洞大开近义词：异想天开读作： yì xiǎng tiān kāi 释义：比喻想法离奇而不切实际。天开：比喻凭空的、根本没有的事情。出处：清·李汝珍《镜花缘》第八十一回:“这可谓异想天开了。”示例：为什么这些失败者总有那么多异想天开的计划？
脑洞大开是啥意思？
脑洞大开本指观剧者在大脑里通过自己的想象来补充或添加原剧中没有的情节或内容。后来词义扩大，对小说及其他艺术作品甚至现实生活中的情节、情景进行幻想、想象。“脑洞大开”由“脑补”衍生而来。2015年2月，网络剧《脑洞大开》播出，“脑洞大开”于是频频亮相于媒体。扩展资料脑洞大开的应用：脑洞大开通常用于对小说文学，影视作品，漫画动画，以及在现实中，自己希望而并没有发生的剧情情节在脑海内进行幻想，妄想，臆想，想象，又可以用来形容对于某些事物或主题进行的联想。在网上，网友们经常能发现一些想象力超出常人的画家作品，网友们将这些画家称为“脑洞画师”。
100个笑掉大牙的笑话
1、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。2、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。3、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。4、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。5、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。6、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。7、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。8、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。9、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。10、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！11、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
笑掉大牙的笑话
笑掉大牙的精品笑话 让你笑掉大牙的精品笑话 1、我去超市买烟，我递给店员一百块钱，说：“没零的，你找我吧。” 店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦!” 2、在楼下看见刘大爷，跟他打招呼说：“您的风湿病还犯么?” 刘大爷乐呵呵地说：“嘿你还别说!自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲!不信你看!”说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。 3、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了! 二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!!! 4、一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊?” “到时候你就知道了。” 一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆找到了。 5、丈夫：媳妇，你给我买个钱包呗。 妻子：你不是不爱带钱包，怕丢吗? 丈夫：是啊，可是最近我发现，每次吃饭埋单，等他们都打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了。 6.午饭后我在看电视，老婆在厨房洗碗。 儿子偷偷塞给我一个红包说：“爸爸，你帮我保管吧。” 我就问了：“你的红包不都是交给妈妈的吗?” 儿子说：“妈妈会把钱存银行里，看不到摸不着的。爸爸，还是帮我把红包藏在你衣柜第三格的那个小盒子里吧。” 我去!小点声啊。 7.父母看我带女友回家过年感到很欣慰，开玩笑说：“哎哟，我们儿子有对象了，长成大人咯，就不能再拿压岁钱了” 我心里一方，忙起身甩开女友的手大声说：“不不，她是租来的!” 8.过年去街坊家闲转，问他小孩，你叫什么啊? 他不屑的说满屋子的奖状，你还问我叫什么名字?! 9.男：“希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。” 女：“我拿你当朋友，你TM居然想吃我!” 10.这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。 11.女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。 12.学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。 13.一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。 媒人说：“胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!” 14.这个世界像个巨大的`夹娃娃机，我隔着玻璃橱窗只想要你。而那个有钱的男人，他买走了整台机器。 15.“人生就是一场赌博，运气不好也能靠技术赢。” “都是十六张牌，富二代手里四个炸。你怎么靠技术?” “呵呵，富二代就不在你这一桌。” 驾校幽默笑话 学车一个月： 妹子上车后试了试，问教练：“教练，方向盘怎么有点松?”教练淡淡地说：“记得那是2013年的第一场雨，你们的一个师姐来学车，叫她刹车，她倒是没踩刹车，而是俩手抓住方向盘死命地往后拽，嘴里还喊着：吁～～吁～～吁～～，所以方向盘就有点松了。” 学车两个月： 教练：“看见前面那个人了没?轧死他!” 妹子：“啊?俺……俺不敢啊!” 教练：“不敢?不敢你还不松油门!” 学车三个月： 妹子倒车入库，左倒右倒都进不去，最后教练淡定下车：“来来来，你下来!我跟你两个人抬进去吧，行不?” 学车四个月： 妹子快考试了，教练难得温柔一回，跟她说：“小嫚，好好考昂，争取每科都一次过关，然后回家把驾照锁到抽屉里别拿出来用，当个纪念也好。” 学车五个月： 妹子头一回上路有点紧张，竟把安全带插到了副驾的卡口里，还问教练：“嫩(你)怎么不系安全带?” 教练瞄了我一眼说：“昂!只要你开心就好。” 学车六个月： 教练：“加油!” 妹子：“我会滴!” 教练：“加油!” 妹子：“谢谢教练!” 教练：“俺是让你踩油门啊!” 学车七个月： “我发现你不是开得太快，你是飞得太低。” 学车八个月： 考驾照，一连考了三次都没通过;第一次，妹子撞坏了停在路旁的摩托车;第二次，妹子撞坏了停在路旁的夏利车;第三次，妹子撞坏了停在路旁的丰田车。教练看妹子十分愧疚，安慰说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，撞的一次比一次值钱!” 学车九个月： 初次练车，很紧张!妹子从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：“啊?方向盘哪儿去了!”教练回头看我一眼，很平静地说：“你开的是后门……” 学车十个月： 妹子练倒库的时候，见前面一辆车子挡住了库位，便把头探出来，对着那辆车喊：“哎，那位，麻烦把车挪挪……”教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，俺不要喇叭，能不能便宜点……” 学车十一个月： 科三练上路，路边一解除限速40的标志。教练问：“这是什么标志?”妹子一愣，说这是禁止停车!教练恍然大悟：“昂!俺明白了，照这么说那个40是禁止停40辆车?!” 学车十二个月： 科目三练车的时侯，在一个上坡等红绿灯。可绿灯来了妹子却一直不敢走，这时教练转头问我：“总木滴(怎么)?木有(没有)你喜欢的颜色?” 更多笑话分享： 1. 精品小笑话大全 2. 成人精品笑话 3. 精品笑话段子 4. 精品笑话 5. 精品笑话大全库 6. 精品笑话集 不笑你狠 7. 精品成人笑话段子【你懂的】 ;
有没有一个笑话能让你看一次笑一次？
在我们那个年代，人们还都很守旧，远没有现在的青年人这么的见识、包容…。
记得那是一个阳光明媚的、星期天的上午，我和一位同事在厂门外悠闲的散步…，突然，他停住了脚步，眼睛不自觉地目送着一位擦肩而过的美少女，嘴里很清楚地发出了，"啧啧、啧"的赞美声…。
想不到的是，`祸事'就这样的降临了…，只见那女子竟然也停住了脚步，并回过头来，杏目圆睁的问道，你"啧"谁?…
我那同事一下子慌了，连忙地说，我没"啧"谁。那女子不依不饶，"你没`啧'吗"?"是…，我确实没啧”那女子更气了，说，"我听见你`啧'了，还不承认吗?我那同事差点哭出来了，"我说没`啧'，我没`啧‘，我真的没啧…"。
这时，许多星期天的闲人都围了过来…，我已经听不清楚他们在说什么，满耳朵的都是，"啧啧、啧”的声音…。
人更多了，开始影响交通了。终于警察也过来了。"怎么回事"?"他`啧'我…"，"我没`啧'她…"，我那小同事带着哭腔在争辩，"我没啧她，我真的没有`啧'她，我错了，我没`啧'她…"。
警察同志好不容易的弄清了事情的原委，息事宁人的对那女的说，"好了好了，他既然没有承认`啧'了，说明他己经知道了`啧'是不对的，你也不要再追究他`啧'没`啧'了…“。
"你呢，不管`啧'还是没没`啧'，更要接受教训，今后见了女同志不敢再`啧'了，否则…"，
那时的政策对男公民要求的极严，弄不好被扣上耍流氓'的帽子，人这辈子就完了…。
我那小同事感动的连连点头，口无伦次的保证道，我不啧了，我不啧了，今后有了孩子，也保证不会让儿子`啧'了…"。
时至今日，每当想起这带有几分酸楚的趣事，都忍不住地发笑，同时耳畔也似乎很配合的，响起了"啧啧啧”的声音…。
有一个笑话，开始让我笑的前仰后合，直到很久以后想起来都会笑出声。
一对夫妻在家里没事，兴致勃勃的看家里的宠物狗和宠物猫打架，令人意外的是猫居然占了上峰，而狗显得有些胆怯，争斗了一会也就停止了，可是媳妇却看得意犹未尽，还不断从猫的后脑勺捅咕一下，希望挑起新的事端，还告诉猫“是狗打的”，反复几次，丈夫已经在旁边笑岔了气。
这个笑话是很意味深长的，总有一些人喜欢自作聪明，也很自以为是，殊不知，你也就只是一个笑话而已。
我的一个领导，总把自己太当回事，说话总是打着官腔，一副派头十足的样子，有一次看到办公室有一个年轻人玩手机，上去就是一顿狠批，吓得整个办公室都鸦雀无声，最后领导问那个年轻人负责什么具体工作的，那个年轻人委屈的说，“我是送快件的”，然后就灰溜溜的走了。领导很尴尬，离开办公室的时候，自言自语的说“我怎么觉得这个人面生呢”。
本人平时没事的时候也会收集一些比较有趣 搞笑 的内涵笑话 今天就发几个自认为很 搞笑 的 本人看一次笑一次的笑话
笑话1:我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。我爸：“哪个杀千刀的，把你的羊捅成重伤？”李伯伯：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说榜上是跟他重名的人...你看这羊还能再抢救一下吗？现在杀了也没心情吃啊
笑话2:重庆交警把一个骑摩托车拦下，并让司机出示证件。 司机说: 都是重庆人，哥子给个面子撒，本本儿忘带了，我家斗在勒点的。 交警说: 莫豁我，你不是重庆嘞。 司机反问: 你郎个晓得我不是重庆嘞? ? 交警说: 你莫不承认，等我拦个重庆的给你看哈。 这时候一小伙子骑摩托过来了，交警摆手拦车!结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句: 你个哈批! 过来抓老子撒! 交警转身对刚才的司机说: 看到没得! 勒个才是重庆的! 你娃儿一看就是成都的。
笑话3:有一个朋友过生日 我在网上给他买了礼物 跟老板说 可不可以帮我写张条子 生日快乐 朋友过两天给我打电话问我说 张条子是谁？
笑话4:大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！！整个银行憋成内伤……
笑话5:有个小偷被抓了 警察做笔录问：你都偷什么了？ 小偷：笤帚 警察：还有呢？ 小偷：戳子 还有呢？ 小偷：簸箕 警察：你就不能偷点别的玩意儿？ 小偷害怕的问：偷这个是不是罪很大啊？ 警察：罪大不大的我不管，你偷的玩意我不会写啊！
笑话6:有天室友qq收到一个好友申请，验证消息上写的是:哥哥加我，我是妹妹 他以为是性骚扰，就没加，直接回了一句:我喜欢少妇。 过了一会儿，他姑姑就给他打了个电话，说:你妹妹qq上加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇
笑话7:晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。 经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说 : 你看见那个白衣女子了吗？ 闺蜜立刻紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的？” 她这一说，我倒有点害怕了: 你奶奶说啥了？闺蜜 : 狗能看到人类看不到的东西！
如果你笑了记得点赞 爱你们么么哒！
有一个笑话，让我每每想起，都会笑炸！
有一个朋友叫王根基，某一天，第一次去见女友爸妈。
女友爸爸：“你是小王吧。”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧。”
眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场：“你就是根基吧！”
哥几个淘来一根虎鞭，不确定真假，找到老中医，关好门窗，让老中医辨认。老中医戴上眼镜仔细看了会儿，说:我看你们几个像虎逼～
是时候拿出我的珍藏笑话了
来个珍藏版的吧
不说话，不笑算我的！
好不好笑？
一男士经常头痛，去医院问诊，接待他的是一个女医生，问完情况后，说，你别的科不用去看了，你是"月经痛"，啊！这位男士回到家中一想起这个女医生给自已看的头病竞说月经痛，一想都暗笑，每想都笑，真是神医啊，没想到不到一个月，多年的头痛病好了！
求几个看一眼就会笑的笑话
一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
新婚之夜，新娘跟丈夫生气，问小青是谁？丈夫不明缘由，新娘说你背纹了小青二字，丈夫一拍脑门骂道，草！爷年轻时纹的是情，现在长胖了，分开了！
有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。
