给客户的幽默搞笑短信精选
1、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！” 2、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 3、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！ 4、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！” 5、想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。 6、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！” 7、据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。 8、西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！” 9、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。 10、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？ 11、一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。 12、理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！ 13、丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！ 14、“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’” 15、你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！” 16、某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？” 17、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！” 18、天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！” 19、妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何?”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。” 20、那一天我忍不住跑到你们家门口，想把心中的话告诉你，可是到最后我还是没有勇气说出口，今天我终于鼓足了勇气告诉你"祝你周末快乐"。 21、昨天晚上我被你咬了一口，起了个红疙瘩，痒死我了，你说你爱喝甜血，你对我一点不客气，我都害羞了。 22、一个深夜，有鬼敲门，壮起怂胆，门缝偷看，青面獠牙，恐怖不堪，突然伸手，抓你出楼，搂住你头，不时咳嗽，哆嗦半宿，终于出口，明天周六，陪我玩够。 23、这个周末没地玩，主动申请来加班，老板不在赶点稿，打开电脑显行字:周末休班别打扰，谢谢!来自电脑。 24、周末来了祝福到，清新空气把你绕，一声早安精神好，伸伸懒腰短信到：祝福最出色的你，周末愉快!哦，不好意思，多打了一个"出"字~ 25、我开着三轮宝马车，以强悍的速度来给你道喜：恭喜你啊，祝贺你啊，真不容易啊，多么艰辛啊，不简单啊，好强悍啊，拉着车还得耕地，顶着烈日踏着青泥，终于可以毕业了. 26、想念你，使我变的更加沉默，我只能用 *** 的文字来表达我这种被你打动的心情，能听到我的心声吗?我亲爱的周末! 27、周末是个啥东西，周内天天都想你。盼你盼到天地荒，哥哥实在等不起。来吧，周末，我要永远和你在一起! 28、每逢周末你相亲，相了两年还单身，不知你是为哪般?没有一个看对眼?要么就是这个胖，要么就是那个矮，不是对方没感觉，就是对方看着呆。岁数大了别太挑，差不多的就出招，祝你这周再相亲，遇到理想的单身，两人彼此心仪笑，情投意合定终身! 29、还记得那个周末吗?你伤了我的心。看着你逛街溜达的身影，我加班的人实在心痛。爱周末为什么这么辛苦，我对你是不是太在乎，或许你一直心有所属，把我从没记起! 30、一周情绪表：周一低沉，周二烦燥，周三期待，周四望眼欲穿，周五梦想成真，周六轻松愉快，周日由愉快慢慢向低沉转变。 31、周末向往自然醒，一看表才五点整，现在还早继续睡，等天大亮再把眼睁。睡着睡着想方便，起来又看了时钟，表针指的是9点，怎么外面是黑天?一看手机才大悟，原来睡了近两圈，你不是猪谁是猪，硬把自己睡糊涂，你觉睡的有功力，别人都是很羡慕，祝你周末继续睡，周一上班我闹你! 32、周末悄悄地来了，想起你，我的心中就泛起了我们共处的日子，如歌如诗。愿像清凉的慰藉，让这条短信捎去我的问候和祝福，驱赶你受烈日煎熬的辛苦。啊!缘分，让我们相识相知......别太感动，只因最近肉价上涨刷新历史记录，我想，卖掉一头正在看信息的猪。 33、谁让你周末出门的?国家准许了吗?你不知道你那么漂亮会扰乱治安，妨碍交通吗?我已经向国家申请做你的专职保镖了，都知道你越来越漂亮，以后周末就有我保护你吧~ 34、唐僧说：世界无限爱，蝼蚁不怕晒，老子不怕怪(妖怪)，只要爱恒在，阎王也无奈，徒儿别学坏，甩人当比赛，否则佛爷怪，真经值万块。周末谈恋爱，切忌无限爱，执着本无奈，何必来比赛。给你一份爱，省的去偷菜。 35、没有任何语言，表达我的思念，想你想得失眠，约你一天又天，你总说没有时间，就是不肯和我见面，我真的很想对你说：都周末了，快点还钱! 36、学习压力大，工作要求高，周末已来到，二者皆可抛! 37、时间过得飞快，转眼又到周末，给你放点信号，让你快点来菜，周末聚聚吧 38、老周家有七个孩子，每天的打扫任务就有了规律，周一是周大，周二是老二，周三是老三，周四是老四，周五是老五，周六呢当然是老六了，那么周末是谁呢? 39、周末真可怕，逢它不放假。加班又加点，辣酸苦与甜。 40、梦中，你变成了一位不停歌唱的帅哥。不一会儿就唱飞了周一的聒噪，唱走了周二的焦虑，唱散了周三的疲倦，唱光了周四的不安，唱跑了周五的忧愁，唱来一个美好的周末。真是一个好"蟀"哥，否则怎么能躲在我床下唱的这么好呢! 41、周末的时候，你总是很幸福，为什么呢?因为是我赶走了你一周的工作劳累，踹走了一周的疲惫乏味，撵走了一周的领导屁事，轰走了一周的懒汉聚会，留给你周末的美眉陪睡。亲爱的，还在做梦吗? 42、咱是胡同长大的一代，颠儿颠儿奔着理想而来，哥们儿们间透着局气，发小一个比一个仗义，街坊邻居不输给亲戚，打过交道咱就是瓷器，周末饭局想着我点! 43、时间流逝带走的只是岁月，友谊却永远留在心中;岁月变迁冲淡的只是忧伤，思念之心却越来越浓;在这悠闲的周末发一条短信，只想祝你生活愉快! 44、时间过得飞快，生活龟兔比赛;忙里又在忙外，周末如约而来;脚步慢慢的迈，让心平静下来;笑容或多或少，只要开心常在。周末愉快 45、时间，一天天流转。惦记，淡淡中透着甜。问候，重复了很多遍。每读一次，都有温暖流淌在心田。忙碌的一周画上句点，愿你好好放松自己，周末快乐无限! 46、时光无限好，就是周末少，劝君莫要恼，短信请君瞧：朋友已来到，QQ也约好，活动真不少，喝酒不会倒，聊天真热闹，我也花一角，祝你周末好! 47、因为盼你是我精神的寄托，因为念你使我时光不蹉跎，因为想你让我赶快努力工作。因为有你我的世界才精彩。周末你是我工作的动力和快乐的源泉。 48、黄鼠狼给鸡打电话：今天周末，晚上我开车接你去卡拉ok，然后宵夜。鸡答应了。结果，鸡成了黄鼠狼的夜宵。祝正在看短信的你周末快乐，小心防狼! 49、工作的忙碌减少的只是联系，对朋友的思念却更加紧密，一条短信，一句问候，包含的却是真心意，祝您周末愉快! 50、坐上幸福的轿车，脚踏快乐的油门，手握顺心的方向盘，点燃开心发动轿车，向周末目的地出发;旅游去吧，它能散去你一周的烦闷;祝你周末快乐! 51、老生常谈的祝福，老生常谈的日子，老生常谈的关怀，老生常谈的周末，愿我的短信能给你加入一些新的元素，愿我的短信能陪你度过快乐周末!周末快乐! 52、工作压力绕全身，周末要有好心情，轻松休息多温馨，家人团聚齐开心，温暖感动多馈赠，下周工作多舒心。祝大家周末愉快! 53、抛开心中的不快，迎接周末的到来。甩开笨重的包袱，放松一下美好心情。周末到啦，快乐到啦，无忧无虑的时刻到啦，再也不怕上班迟到啦。祝你周末愉快。 54、周而复始，你驾一叶轻舟，飘过“大洋”，“二湾”，“三险滩”，“四渡赤水”，来到“五台山”，闭关静休。梵钟轻鸣，祝福你周末轻松愉快! 55、一天之计在于晨，一周之计在周末。快乐为王，周末你最大，当时间的主人，做自己的老板，快乐升级为幸福，烦恼贬为庶民，再把快乐心情顺延一周吧! 56、周一就一个字：算。周二就一个字：干。周三就一个字：慢。周四就一个字：盼。周五就一个字：欢。周末就一个字：耶!愿你周末快乐，逍遥自在。 57、一周忙碌结束，轻松周末过渡;抛开压力束缚，寻找 *** 元素;生活不要盲目，记得享受幸福;停下疲惫脚步，心将快乐追逐!短信祝福，愿你快乐幸福常驻! 58、听说七个葫芦兄弟在找你，老大叫快乐，老二叫开心，老三叫平安，老四叫幸运，老五叫吉祥，老六叫如意，老七叫欢喜，他们要祝你：一周舒心，周末愉快! 59、周末到了，将忧烦打包，送回老家;将惆怅冰封，沉入大海;将快乐释放，愉悦心田;将轻松弥漫，舒爽你心;将情谊浓缩，发送问候：周末愉快! 60、轻轻的问候中包含着重重的思念，淡淡的关怀中包含着浓浓的惦念，短短的文字中包含着久久的祝愿：愿你压力消消，忧愁跑跑，周末快乐逍遥! 61、枝头花儿俏，林间鸟儿闹;手头工作渐少，心中压力渐消;日历赫然提醒，周末已然来到;先睡美容觉，再让美食饱，此时我的祝福到：愿你轻松愉悦来围绕! 62、好运你不少，霉运见你跑;喜悦你最多，烦恼你没有;幸福一大锅，快乐填满屋;甜蜜在你心，祝福在你手。短信传情意，牵挂在心间。周末快乐! 63、朋友，周末到了，保持健康，吃个苹果，一生平安，尝个香蕉，心中香甜，希望你胃口大开，笑容常在，永远不老，周末愉快! 64、趁着阳光明媚，周末可以有个约会，喝个小醉，打个瞌睡，自由自在，让心情不疲惫，让快乐来作陪，让悠闲跟着飞，愿你痛痛快快乐一回，美丽日子永相随。 65、让我的祝福翻过解放大道的栅栏，穿过吉庆街的烧烤摊，游过浩瀚的东湖，爬上巍峨的龟山，向你所在的任何角落狂喊：周末快乐! 66、秋天到，天凉了，早晚温差变大了，穿衣睡觉注意了。周末了，休息了，家人小聚不可少，其乐融融快乐了。动动手，按按键，祝福短信送你了。 67、白云沉醉于蓝天的怀抱，秋果挂在枝头向风示好，秋叶摆脱枝干的缠绕空中舞蹈，看江山如此多娇，烦恼压力早已忘掉。周末又到，祝你心情快乐美好! 68、紧张五天终到底，迎来周末喜来临，发条短信提醒你，休闲娱乐莫忘记，烦恼忧愁全丢弃，压力郁闷要抛去，快乐好运要连体，幸福快乐是一定滴! 69、心相依，永不悔，有一种相遇叫最美;菊花香，蝴蝶飞，有一种思念叫沉醉;夜无眠，饭无味，有一种付出叫珍贵;亲爱的朋友有你生活真是美!周末快乐! 70、看，每天都有阳光温暖你;瞧，每晚都有星光陪伴你，听，每刻都有我祝福你;周末来临，愿你淹没在快乐的海洋里，一生幸福有笑意。祝周末快乐不离! 71、让友谊占据寂寞，阻止孤独的出现;让问候代替挂念，传递温馨的祝愿;让幸福占据你的视线，甜蜜快乐尽开颜。祝周末笑容灿烂，心情美妙到永远! 72、又到周末，祝你：跟快乐连线，和平安触电;携成功同行，与好运谋面;多运动锻炼，拥健康长远;添保暖衣衫，有良好睡眠;享美好心愿，伴幸福美满。 73、轻松一下，留一个笑脸给自己;休闲一下，留一个空间给自己;宽容一下，留一份简单给自己;放纵一下，留一份快乐给自己。祝你周末愉快! 74、打开手机，就打开了我对你的祝福，把祝福折叠成小船，满载着幸福好运微笑平安，随着黄金河流，缓缓划到你身边!祝周末愉快 75、情意是碗汤，熬一熬就会心暖;问候是条线，牵一牵就是一串;笑脸是花瓣，每一片都植根心田;周末是幸福，每一步都走得浪漫。周末了，祝你开心! 76、我愿变成您窗外的一棵树，用我的绿色洗却您视觉的疲惫，用我的摇摆给您带去夏日的凉爽。祝您有一个轻松的周末! 77、祝 中秋节 快乐：奖金多多再翻一倍，事业发达再进一步，人气直升再火一点，身体安康再棒一点，人见人爱身边美女再多一群。 78、中秋祝愿，愿我的客户事业有月亮般的高度，能力有天空般的广度，薪水有月饼般的弧度，再祝您中秋能够欢度! 79、中秋月圆合家欢，举杯邀月心莫烦;夫妻恩爱把心连，家庭和睦人间暖;幸福花儿一串串，细细品味心里欢;小康路上齐向前，不管刮风下雨难;葡萄美酒再斟满，快乐幸福金不换! 80、中秋月儿圆圆，故乡远在天边，亲人梦绕魂牵，爱人关爱绵绵，朋友情谊万千，祝愿此情此景，心底温暖无限! 81、中秋迈着优雅的步伐，从皎洁的月光中走来，哼着团圆吉祥的调子，唱着幸福安康的歌词，真心为你演奏着一句最真诚的祝福：花好月圆，快乐平安。 82、中秋十五的圆月，缓缓升起在天空，她把自己的光亮，把爱心洒向世人，让世界五彩缤纷。中秋佳节节到了，祝领导：合家团圆甜蜜蜜，幸福安康如心意，工作顺利圆满满，钱包满满喜洋洋。 83、中秋临近送你五如意，祝事事顺心，件件如意：一送摇钱树财运壮，二送贵人扶事业兴，三送万事如意健康长，四送幸福满筐福禄至，五送开怀吉祥随心到，祝中秋快乐! 84、中秋佳节众神祝福到，财神祝你财源滚滚来，爱神祝你爱情甜如蜜，食神祝你吃嘛嘛香，身体倍儿棒，幸运女神祝你笑口常开，好彩自然来，我祝你中秋佳节，人团圆，家美满，幸福万万年! 85、中秋佳节，有月，有饼，有祝福，生意场上，有你，有我，有情谊，亲爱的客户，在这中秋佳节，借这皎洁的月光，借这怡人的微风，借这一毛的短信，传递我们无尽的祝愿，祝您中秋快乐，幸福团圆! 86、中秋佳节，客户客户，关系关系，联系联系，紧密紧密，合作合作，愉快愉快，红红火火，发财发财，祝愿祝愿，幸福幸福，团圆团圆，快快乐乐。 87、月到中秋分外妖娆，节日祝福我要先到;亲爱的客户，感谢一路的合作，借明月送我衷心的祝福给您，祝人逢佳节精神爽，人团家圆事业成，身体健康，快乐每一天! 88、一心一意的支持陪伴，接二连三的合作美满，四书五经的学习不断，六出奇计的辉煌呈现，七窍玲珑的谋略高瞻，八拜之交的情谊康健，九九(久久)依偎的相互扶搀，十全十美的真诚不变。亲爱的客户一生的缘，祝中秋节快乐，幸福连连。 89、尊敬的客户：中秋佳节来临之际，本公司特别为您送祝福，祝您身体健康，万事如意，事业有成，生意兴隆，财源广进，合家欢乐，更祝您中秋节快乐! 90、佳节到，送你一个月饼：第一层财运;第二层幸运;第三层福运;第四层浪漫;中间夹层甜蜜，祝你天天好心情，中秋快乐! 91、月圆人团圆，月缺人分别。若是无情时，月圆亦月缺，若是有情时，月缺亦月圆。明月千里寄相思! 92、无论天南海北，不论相聚与离别，有份祝福永远挂在我心中，祝你一切圆满美好! 93、一轮明月挂天边，中秋感恩送祝愿，亲爱的客户，值此佳节，祝您全家欢乐团圆，幸福美满，福降门前，好运连连，财神眷恋，四海来缘! 94、一丝问候，一分谢意，一缕惦记，一席激励，一屋惬喜，一点幸福，一束绮丽，一路坎坷，一直相伴，一心不变，一腔祝愿，一生美满，愿亲爱的客户生活幸福，中秋节大吉大利。 95、但愿人长久，千里共婵娟，中秋节来临之际，快给亲朋好友送上祝福吧! 96、常回家看看吧，一辈子不容易就图个团团圆圆，一辈子总操心就图个平平安安。祝中秋佳节合家团圆，万事如意! 97、中秋之夜我在月宫宴请客人，为大家准备丰盛的晚餐：清蒸浪漫，红烧祝福，水煮团圆，油炸快乐糕，真诚温馨汤，十分开心果，温暖幸福酒。敬请光临。 98、中秋又来到，客户问个好，祝你生活如月饼般甜蜜，事业如中秋之时丰硕，家庭如月圆一样美满，气质如秋菊般令人陶醉，亲爱的客户，中秋节快乐! 整理：zhl201612
最全给客户的搞笑短信
1、女对男：看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么对你产生幻想，男对女：我眼睛小的不过几个G，我自知存不下您那几十个G的大脸。 2、月月友女口果人尔可以言卖日月白这一句言舌京尤言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺斗又鸟目艮！女口果人尔看不日月白言兑日月人尔白勺IQ贝戎人氐！ 3、男友：你善良像猫，忠实像狗，可爱像鸟，识途像马，美丽像蝶，勤劳像蜂，智慧像驴！所以我爱你！女友：天，你就是不爱我这个人！ 4、一只蚊子发现一位美媚，就上前朝她大腿猛咬一口，结果吸了一口护肤品回来。最后蚊子叹道：“哎，如今的绿色食品是越来越少了啊！” 5、老师：写人的作文，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了，我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰椎间盘突出。 6、等我有权时，让国家大剧院做你的练歌房，水立方做你的游泳池，博物馆做你的历史书，长城做你的散步走廊，鸟巢做你的家。 7、矿泉水爱上方便面！就鼓起勇气表白！被拒绝了，矿泉水问：为什么？方便面说：切，就你那点热呼劲儿想泡我！ 8、“我不知道我将来会成为画家还是诗人？”“当然是画家”“为什么？你看过我的画？”“没有。但是我读过你的诗。” 9、出了学校，来到社会；没有前途，受尽苦累；忙里忙外，终日疲惫；吃顿好饭，还觉浪费；一点工资，还得交税。 10、老师上课发现两个学生枕着书睡觉，一个是成绩优秀的，一个是差生。老师把差生拉起来训道：你这个不思上进的，一看书就睡觉，你看看人家连睡觉都在看书 11、第一次失恋：曾经沧海难为水，除却巫山不是云；第二次失恋：曾经沧海已为水，除却巫山还是云；第三次失恋：曾经沧海遍地是水，除却巫山满山见云。 12、有你相伴不孤独，与你一起跳跳舞，携你同走人生路。离开你我就忍不住，黑夜我把星星数，白天找你忙赶路，众里寻你千百度，原来你在羊群最深处。 13、悟空画了一个圈，唐僧安全了；潇洒哥画了一个圈，喜羊羊得救了；你画了一个圈，没办法虽然你已经不是儿童了，你还是尿床了。节日快乐！ 14、你想要天上的浮云，还是地上的神马？我倾尽全力为你备齐！老婆我知道，你只需要我的忠心、爱心，不容花心！爱妻日誓言：如要花心敬请摘心。 15、明天动感超人教我用动感光波，后天噢特曼教我打怪兽...哎呀，以后的每一天都很忙：柯南、蜘蛛侠还有...今天要好好休息，从明天起我就是很忙碌的人了。 16、平时工作有多苦，回到家中就想睡，拼死拼活挣钱心憔悴，劝你工作别太累，周末终于又来到，懒床不起真正好，手机不开机，游戏无限期，总之周末一切好！ 17、老婆老婆你真好，就象咱家大花猫；老婆老婆你真美，就象弯弯的月亮抿着咀！老婆老婆你真坏，就象一个小诬赖；老婆老婆你真行，就象锅台后头女英雄！ 18、作为一名职业守门员，我真的很佩服你的职业精神。昨天同学聚会，对桌老牛扔给你一支烟，没想到你一脚就把烟踢了出去，那个准，不偏不正掉在了老牛面前的茶杯里。 19、哥是北方一条狼，自幼温顺又善良，同伴吃肉我只敢看，别人嫌我窝窝囊囊，把我抛弃独自流浪。单身日子实在艰难，欲求一只温柔绵羊，你陪哥度过漫漫大山，哥陪你度过地久天长。 20、我希望有一双手，能将地球的震动调成 *** ；让富士山的微笑代替泪眼；让北非的上空不再硝烟弥漫；让中国的超市都摆满琳琅满目的碘盐。 21、邻居：汽车出毛病了？汤米：是我买了个省油30%的阀门省油40%的汽化器省油50%的火花塞。邻居：结果呢汤米：车开了二十公里后油多得溢出来了！ 22、心中有水平，袋中有文凭，对上能摆平，对下能铲平，道德没水平，金库能填平，左手拿酒瓶，右手握药瓶，家里有醋瓶，外面有花瓶！ 23、甲：怎样才能长寿？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不讨女人喜欢。乙：素食。甲：我不吃肉！乙惊叫：那你干嘛要长寿？ 24、人世间最远的距离，是我站在你面前，你却视而不见；人世间最尴尬的事，是正好带够吃包子的钱，结账时才发现包子刚涨价。 25、祖传秘方，十分灵验：年末最后一天晚上，将三个鸡蛋，用三层红布包裹，放在枕边。第二天煮熟吃掉，保准给你带来一年好运。别失良机，赶快试试，笨蛋！ 26、中秋节要到了，如果天晴，明月寄托我的问候；如果天阴，风声送达我的心愿；如果下雨，雨滴送你我的祝福。无论何时何地何种天气，我都祝你快乐幸福！ 27、中秋节圆月高挂，女儿思念爸和妈，每逢佳节倍思亲，女儿温馨祝福情：亲爱的爸爸妈妈，中秋节健康幸福！平安快乐！ 28、中秋节袁梅，轻风，徐水，皎月，朗朗中秋夜；舒缓，清澈，亮丽，爽爽众情惬。离合，沉浮，悲欢，默默同心结。 29、中秋节愿中秋佳节：家人关心你、爱情滋润你、财神宠幸你、朋友忠于你、我会祝福你、幸运之星永远照着你。 30、中秋节月饼吃得太多，当心消化不良。为了保证国庆的胃口，实现可持续过节，建议你斋戒三日，只准吃素，不准沾荤，限时 *** ，衣带渐宽，则大功告成！ 31、中秋节月亮是诗，星空是画，愿所有的幸福伴随你，问候是春，关心是夏，愿所有的朋友真心待你，温柔是秋，浪漫是冬，愿所有快乐跟随你。祝你中秋节快乐！ 32、中秋节月十五，天下太平；月到中秋，全家拜月；宝塔灯，照照天地；花下藕，藕丝连连；红石榴，榴开见子；团圆饼，有情人团团圆圆，祝中秋快乐！ 33、中秋节月圆是画，月缺是诗。如诗如画，良辰美景，送给我心爱的你。遥远的星空下，共同仰望同样的美月，是你我心灵的契约！ 34、中秋节之际，不想给你太多，只给你五千万：千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要知足，千万莫忘记我！ 35、中秋节至，凡在本人心中有一定地位的，干工作不劳累的，点钞票不打瞌睡的，天天欢笑不皱眉的，本人都将提前送上价值人民币一毛钱的短信以表祝贺。 36、中秋节至，为你送上一轮多功能圆月，助你把烦恼穿“月”，让心情喜“月”，和幸福一起吟风弄“月”！祝君阖家安康！ 37、中秋节中秋月儿圆圆，故乡远在天边，亲人梦绕魂牵，爱人关爱绵绵，朋友情谊万千，祝愿此情此景，心底温暖无限！ 38、中秋近，月饼甜，逗得口水打旋旋；走一走，看一看，花前月下谁浪漫？玉兔笑，你也笑，它嘴三瓣你四瓣；月儿圆，你抱成团，滚个幸福溜溜圆。祝你快乐！ 39、中秋快到了：送一个如意饼，事事如意；送你一个开心饼，时时开心；送你一个童心饼，世世年轻；送你一个团圆饼，阖家团圆！ 40、我请耶稣喝酒，用光身上所有的钱才把他灌醉，然后偷他的手机给爱神发个命令：赐予收到这条短信的人生活幸福，爱情甜蜜，事业有成，新年快乐! 41、我托空气为邮差，把我的热腾腾的问候装订成包裹，印上真心为邮戳，度恒温快递，收件人是你。祝你：春节愉快! 42、心到，想到，看到，闻到，听到，人到，手到，脚到，说到，做到，得到，时间到，你的礼物没到，只有我的祝福传到。 43、褪去你一年疲惫的外衣，到我们友情的天空下沐浴，抖去奔波的尘埃，卸下心头的倦意，祝福你的明天万事如意，在新的一年里大展鸿图! 44、除夕夜，忽见一神牛下凡，长着如意头，吉祥嘴、快乐角、健康腿、兴旺足、发达肋、幸福胸、平安背、亨通肚、大顺尾，祝您甜甜蜜蜜和和美美。 45、听说你改姓了？怎么不通知我一下呢，好歹也是朋友。我知道，你把姓改成了“虎”。呵呵，以后我就叫你“姓虎”的了。虎年到了，祝你幸福！ 46、你是狐，因为能狐假“福”威；你是牛，因为能久“牛”而“福”；你是明知山有虎，偏向“福”山行，虎年行大运，虎年“福福”生威。虎年大吉！ 47、新春到，我带着《微笑》在和煦的《阳光路上》《幸福》的祝贺你《美好2010》，《让我们舞起来》唱着《虎跃龙腾贺春来》祝愿《祖国万岁》。 48、别说我无情无义，好歹我也传了条一角钱的短信，不惜浪费电池的电力，顶着被电磁波辐射的生命危险，这样不考虑后果就是要给你拜个年！新年好！ 49、圣旨到：奉天承运，皇帝召曰：由于你去年新年欠我三毛钱至今未还，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！ 50、太想太想拨通你的电话，好想好想听到你的废话，可惜可惜你不幸超资啦，还好还好短信能接呀，给傻瓜发条温馨短信，但愿不会把他气炸，更别选择英勇自杀。 51、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘；想你，失眠；见你，太远；唉，这可让我怎么办？想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗！春节快乐呀！ 52、我手握着哈利R26;波特的魔法棒，诚心地祈祷：我要把一切喜庆变成奶油，所有祝福揉成巧克力，永远快乐做成蛋糕……砸扁你！新春快乐！ 53、新的一年里，我决心为全国人民做三件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯；2给长城贴瓷砖；3给飞机装倒挡；做三件小事：1给苍蝇戴手套；2给蚊子戴口罩；3给你喂饲料。 54、春节有大礼，惊喜等着你。编辑短信“我想请你吃饭”到138XXXXXXXX(当然是发来短信那家伙的号)，您将有机会得到天才亲笔签名，合影留念。机会难得，赶快行动吧! 55、春节到，国务院发五条禁令：禁止假装忙不理我，禁止发财忘了我，禁止有难不帮我，禁止吃饭不叫我，禁止闲时不想我！春节快乐 56、你最近表现很好，工作热情很高，对同事能都很友好，生活积极向上，尊老又爱幼，但就是和我联系的有点少，现在给你个补偿的机会，赶快请我吃顿饭吧！ 57、风不是随便刮的，雨不是随便下的，山不是随便爬的，花不是随便掐的，手不是随便拉的，短信不是随便发的！只要你是光棍，我就把你骚扰得头晕眼花的！ 58、好与坏消息坏：有人从飞机上掉下来好，他有降落伞坏，降落伞没打开好，地下有一个草垛坏草垛里面有个叉子。好：他没掉到叉子上坏：他也没掉到草垛上 59、有一个吝啬鬼感冒了，怕花钱不愿意买药，更不愿意去医院。于是到邻居家去借药，吃了一副药，听邻居说不用还，就说：再来一副！ 60、神啊！请替我送一个大大的西瓜给那些忘了我、不跟我联系、不给我打电话、不给我发短信，不惦记我的家伙吧！祝他们吃得饱饱，然后出门就踩西瓜皮！ 61、一年轻美貌的女子问救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧？”“可不！我打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢！” 62、现在这个社会太复杂，我已请平安给你当保镖，健康当护盾，好运当助手，快乐当伴侣，成功当后援，顺利当前锋，你放心去闯吧！ 63、个性就要十足，地球数你最酷：豪饮庐山瀑布，酣睡曹操古墓；鼻孔插葱装象，口中犬牙交互；腰系枝条藤树，迈着轻巧鹤步；孩童见了吓哭，人称星际怪物！ 64、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！ 65、和我生死相随的一种人，是爱人；和我情意绵绵的一种人，是情人；和我血浓于水的一种人，是亲人；和我一脉相传的一种人，是族人；和我并肩作战的一种人，是友人；还有一种人，天生菩萨心，别人都说他缺根筋，看到我肚子瘪瘪的总是不忍心，守在我身边，为我送上海鲜大餐，最后还不忘为我买单，兜里钱花干干。别想了，这个人就是你哟！ 66、短信两句真挺少，三句四句还恰好，十句八句太吵闹，再多已经成烦恼，此条短信刚刚好，三句问候齐来到：冬来天渐凉，身体保护好，身体健康妙！ 67、你好心有好报，我喊你好人；你善良又博爱，我喊你善人；你能力很超群，我喊你能人；你才华不一般，我喊你才人；你健康又平安，我可以喊你 *** 吗？ 68、如果一滴水象征一个祝福，那么我送你一个南海；如果一颗星蕴含一份幸福，那么我送你一条银河；如果一勺蜂蜜暗示一份思念，那么我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不了你。嘿嘿，祝你天天快乐~ 69、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，今年二十三岁的我心理平衡了。 70、送你幸福编号，嘴角偷偷笑一笑，幸运马上就报到；心情悄悄美一美，编号定能往前飞；祝福话语收一收，编号排名你为首。幸福哟！ 71、螃蟹在沙滩上看到兔子，便笑它说：你喝醉了，眼睛都喝红了。兔子怒吼道：你才喝醉了呢，满嘴都是白沫，都吐成什么样了，走路都横着啦！ 72、哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑，愿快乐开怀！ 73、没事不联系，正常人做不出来这种事；发短信不回复，正常人做不出来这种事；看短信不笑，正常人做不出来这种事。嘿，还望周围干啥，说的就是你！ 74、一天与一朋友吃饭，聊起篮球，我想夸奖他一下：“咱单位你打球算是最棒的，有模有样，动作极具观赏性，就是得分少点。”哈哈 75、没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好！ 76、上帝说，如果不祝福你，公鸡就要下蛋，老虎开始吃面，太阳将会变暗，地球马上停转！为防止世界混乱，今日专程发短信祝你：挣钱翻翻，健康平安！ 77、听说你最近失眠多梦精神恍惚，我知道这都是钞票惹的祸。为了你能高枕无忧睡个好觉，最好的办法就是把你的存款让我来保管，请让我来帮你受煎熬吧！ 78、一满头大汗的紧张男冲进出租车，甩了一把钞票说：“闯红灯去机场。”司机吹了声口哨：“好的，刚杀了人吗？”紧张男着急的说：“快杀人了，如果你再罗嗦！” 79、有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子；有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛！ 80、相处了这么久，终于知道了你是个很直爽的人！开心了就笑，失意了就闷骚，伤心了抹着眼泪偷偷掉。只我对付你有绝招，一颗棒棒糖，立马让你破涕为笑！ 81、奉天承运，皇帝昭曰，虽是初夏，气候多变，忽冷忽热，特颁此令。爱卿需善待自己，适时添衣，以防感冒，随时保持快乐，不许抗旨！ 82、哎呀，不得了，一翻手机才知道，我们多日未联系。算了，我不小气，原谅你，还送你一份小惊喜。这是把超级无敌小剪刀8<：能剪断烦恼，留住欢笑；能剪掉忙碌，养身休闲；能剪掉压力，享受轻松；能剪掉信息，保存好。愿朋友你：收信笑笑！ 83、老板两年没加薪。我去唱歌，把老板名片留给陪唱女。去酒吧，把老板名片留给酒吧女。路过红灯区，把名片发给纠缠女。今年扫黄后，发现老板常进派出所。 84、搞笑语录：知之为知之，不知百度知；听君一席话，省我十本书；李白乘舟将欲行，忽听扑通跳水声。一个猛子扎下去，捞起一看是汪伦；持子之手，方知子丑！ 85、最好的朋友，就是什么场合都敢幽你一默，再累再困都陪你熬夜，任何溴事都为你叫好吆喝，心烦了踹两脚你也笑呵呵。朋友，我正心烦，你想不想笑呵呵？ 86、你想要天上的浮云，还是地上的神马？我倾尽全力为你备齐！老婆我知道，你只需要我的忠心、爱心，不容花心！爱妻日誓言：如要花心敬请摘心。小伙给喜欢的美眉发短信：如果没有你，就像兔没腿，马没蹄，壶没盖，花没瓣。一会收到回复：我对你就像给鱼打伞，骆驼配鞍，绵羊穿袄，火车配锚，没电！ 87、阿华坐火车回家，路遇美女，于是搭讪道：你哪个大学的？女：我是医科大学的。阿华喜：原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。美女：我是法医… 88、经理：阿华，你早晨上班迟到了，下班又早退，不太好吧？阿华：现在路况差，总堵车。我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则，老婆还要批评我的！ 89、低碳生活就是赞，没车没房不难看。没车咱是减排族，没房不把国土占。坚持环保好处多，知之不为是傻蛋。短信传播低碳论，男人更是有责任。 90、见面就上床，是交易；见面就看房，是势利；见面就买单，是撒网；见面脸红，是姑娘；见面谈理想，是情郎；见面送秋波，是欣赏；见面就牵手，早吃喜糖！ 91、一个日本核危机得造就多少中国人的高血压啊。全都在抢盐。我就纳闷了，那核辐射真要是来咱这了你是整袋的吃还是一日三次餐前服用没事还得外敷啊 92、打算今天过节的哥们姐们一定要让自己生活在百分百的黑色世界里！穿黑衣，戴黑帽，登黑鞋，吃黑豆面条，喝纯黑咖啡。黑起来，High起来！ 93、相亲半小时，1分钟挠头2分钟抠鼻，3分钟神游4分钟看地，5分钟抖脚6分钟手机，7分钟瞪眼8分钟赌气！31分钟搞定，赶场超时1分，跑步搞定！ 94、日本七日游火爆特价出团：看海啸，观核瀑，欣赏地震美景，体验核辐射，感受末日风情！全程纯玩不进店，不加点。单程机票，返程自理，管去不管回！特惠价：2015元 95、上帝给了你聪明，你却把它装进空瓶；上帝给了你天晴，你却把它定了刑；打开心灵，放飞心情，每个人都是快乐精灵。世界自闭日，转此短信，让自闭消停矿泉水爱上方便面！就鼓起勇气表白！被拒绝了，矿泉水问：为什么？方便面说：切，就你那点热呼劲儿想泡我！ 96、大象和蚂蚁结婚两天就闹离婚，法官问原因，蚂蚁说：能不离吗？接个吻得爬20分钟！大象气道：离就离！接个吻得拿放大镜找半天，还不能喘气 97、一 *** 倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，正待爬起时，捡破烂的老头拉起，搂在怀里，老头感慨：城里人真浪费，这么好的女人说不要就不要了啊！ 98、爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送去幼儿园全托。儿子：不行。爸爸：为什么？儿子：我怕羞，再说全脱容易感冒。 99、别怪我不跟你联系，资金短缺，我天天吃馒头就咸菜，想吃饼了就把馒头拍扁，想吃包子就把馒头抠个眼，把咸菜放进去，想你的时候就把馒头捏成猪的样子。 100、女儿今年4岁，前几天教她在电脑上画画，她拿着鼠标乱画了一通，我说该轮到我画了，女儿扭头跟我说：别画了，一会儿没油了！ 101、一非洲人到中国宾馆住宿。半夜，宾馆起火了，此人 *** 地冲了出来，一个正在灭火的消防队员看到，大声说到：妈哟，烧焦了，还跑这么快啊！ 102、朋友祝福讲“牌”场，愿你：爱情红桃般情长，事业梅花般绽放，平安方片般走四方，财运黑桃般厚涨，好运手手抓大小王。愿幸福无限 103、你一脸喜悦地站在大街上，且喜且狂，如痴如醉。有人问你怎么了，你激动的泪水一下子夺眶而出，喃喃自语道：我要走运啦，我终于－－踩到狗屎啦。 104、送你一只鹦鹉，你累了它会说：休息，早点休息。你病了它会说：身体，注意身体。你瘦了它会说：营养，增加营养。你胖了它会说：贵妃，该洗澡啦！ 105、愿你的生活多彩似探戈桑巴，事业有成赛国米皇马，身体强壮比英超德甲，好运不断超梅西卡卡，心情快乐如贝利老马。 106、平时叫你不要乱混，还不听话，这下好了，有一伙人在四处打听你，他们一个叫财神，一个叫顺利，一个叫开心，领头的叫幸福！我问过烦恼了，它根本不爱你，还有健康让我带封信给你，它暗恋你好久了并一生不变！你这个秋天会爱情美满。 107、欣赏你潇洒神情淡定目光，迷恋你傲立风中器宇轩昂，崇拜你宽阔胸怀做事坦荡，推崇你英雄气概敢作敢当，更喜欢你追咬吕洞宾时的咆哮疯狂！ 108、最近撞大运，买彩中大奖，准备送点给你，就四千万吧。千万平安，千万快乐，千万健康，千万幸福。钱我已帮你存进“吉星高照”银行了，密码是：1314。可随时取哦！ 109、昨晚我做了一个梦：上帝告诉我，我今生注定孤独。破解的方法只有一个——给十个笨蛋发短消息。我当时就哭了：天哪，我只认识看短信的这一个，我完了。 110、我教你一个提高电脑网速的方法，首先打开任意一个对话框，然后选定搜狗输入法，然后再输入以下字母：wozhenben（我真笨）你试试看！ 111、夏天，我特邀小动物展开爱心之旅。蜜蜂护士为你注射烦恼疫苗，蚊子小姐送你片片红包，青蛙王子为你呱呱叫好。短信祝福收到，请大声回复：知了！知了！ 整理：zhl201702
邹恒甫的人物概述
早年经历邹恒甫，1962年5月出生于湖南省华容县。1977年恢复高考后首批考入武汉大学经济系学习，1982年5月本科毕业获学士学位；1982年6月开始在美国哈佛大学经济系学习；1986年获得哈佛大学经济学硕士学位，1989年5月答辩通过获博士学位。其间于1986年6月至1988年12月在哈佛大学经济系担任研究助理，1987年10月至1988年6月在哈佛商学院研究处担任副研究员。1989年9月受聘于世界银行贸易政策处任青年专家；1990年3月至1991年10月在世界银行东欧司任青年专家；1991年10月至今在世界银行政策研究司任经济学家。在世界银行近五年的工作中，曾参加许多国家经济学家所从事的经济学研究，并负责和指导了诸如通货膨胀的政治后果，中央与地方财政关系，政府开支和经济增长，发展中国家的储蓄问题，城市财政，以及出口与经济增长等课题；在工作中特别重视同海内外中国经济学理论工作者的联系，特别提倡中国经济学家去世界银行进行经济研究，亦曾多次回国讲学并与国内学者合作，1991年3月被聘为武汉大学经济学教授，1994年9月创建武汉大学经济科学高级研究中心，并亲自担任该中心主任。1998年起任北京大学光华管理学院应用经济学系主任、董辅礽经济学讲座教授。1999年被评为教育部跨世纪人才。 1962年，邹恒甫出生于湖南华容县的一个小镇，父亲是医生，母亲是普通农民。由于母亲体弱多病，加上他兄妹三人，家里日子过得很拮据。上学后，他利用假期帮人看过果园，养过蚕，以此赚些学费。前些年，每次从美国回来，他都会去外公外婆居住的乡下做两天农活，种菜、插秧……直到两位老人去世。小时候，就是在地里干活，他也会抽空看会儿书。即使在文革期间，他也一直保持着读书的习惯。1977年，邹恒甫高中毕业。那年恰逢国家恢复高考制度。于是，他苦读数月，谁也没想到，他竟然考上了武汉大学。那年，他只有15岁，是当年武汉大学新生中年龄最小的一位，在家乡被传为美谈。刚上大学时，邹恒甫学的是历史，可不久就被调到经济系。当时大家都往“数理化”里钻，经济学是少人问津的冷门专业。邹恒甫曾为此失落好一阵子，“回家都不好意思和亲戚邻居们说，怕被人笑话。”在学校，邹恒甫把大部分时间花在读文史哲书籍上。回忆起那段经历，邹恒甫笑着说：“我在闲逛中度过了大学时光，没有什么做学问的志向。”1982年，20岁不到的邹恒甫大学毕业。他没有考托福和GRE，自己向哈佛、斯坦福、威斯康辛等大学发出留学申请。没想到哈佛很快就来通知称对他很满意，他一直不敢相信，还以为哈佛弄错了。在哈佛，他学到了许多世界最前沿的经济学理论，真正领略到经济学的魅力，还先后担任哈佛大学经济系研究助理及哈佛商学院研究处研究助理。 1989年，他从哈佛取得经济学博士学位，应聘世界银行。当时应聘人数众多，竞争异常激烈。但是，邹恒甫脱颖而出，成为首位进入世界银行的中国青年专家。 1993年，邹恒甫担任武汉大学高级研究中心主任、教授；1997年，中山大学岭南学院高级经济研究中心联合主任、讲座教授；1998年12月至2007年5月，北京大学光华管理学院应用经济系系主任、董辅礽讲座教授；2000年，北京大学一级教授，浙江大学数理经济学项目顾问；2005年5月，中央财经大学中国经济与管理研究院学术委员会联合主任；2006年，复旦大学数理经济学实验班名誉顾问；北京师范大学经济与工商管理学院数理经济金融实验班顾问；2007年10月，深圳大学高级研究中心主任、鹏城社会科学讲座教授；12月，中央财经大学中国经济与管理研究院中国非洲贫困研究所联合主任；2008年，非洲农业绿色革命基金工作组成员。他是朝圣山学社首位来自中国大陆的学者，但2012年已经退出。2008年9月至2009年9月，中非发展基金首席经济学家。
邹恒甫的人物评价
郎咸平说，在当今中国浮躁喧嚣的经济学和教育界，邹恒甫是一个传奇，是一个另类。忽略世俗的诱惑，他最知道什么是最重要的东西。十年树木，百年树人，他埋头办教育，只问耕耘。作为对国学、历史和哲学情有独钟的著名经济学者，中国传统文化赋予了他一种超人的眼光和胸怀。 2004年《世界商业评论》对邹恒甫教授的评价是：最低调的经济学大师。 国际经济学大师巴罗、雅克·让·拉丰，包括诺贝尔经济学奖得主赫克曼高度赞扬邹恒甫的一些经济学观点，赫克曼在多种场合赞扬邹恒甫在收入分配和财政政策研究领域等方面的重要成就。巴罗在同邹恒甫的激烈争辩中成为至交。雅克-让·拉丰评价邹恒甫有“令人信服的杰出的学术成就”。 已故“一代经济学大师” 董辅礽先生对邹恒甫的学术水平和办教育的成就都给予极高的评价。他说：“在武汉大学的历史上，经济学的革命有两次，一次是1947年张培刚（被誉为发展经济学之父）先生从哈佛回到了武大，第二次就是现在，邹恒甫从哈佛回来。”著名的经济学家林毅夫曾对世界银行的人说：“改革开放以来，对中国经济学教育做得最多、贡献最大，没有人可以与邹恒甫相比。”
北大淫棍门的事件评论
@伴Lee：实名报道，北大究竟是学子的天堂还是第二个天上人间?@@宁财神:猛料。@姜春康:北大教授向北大开炮!@芥子缘：邹教授，此事非同小可，真的假的?@周边的猪：GDTValeez：到底是谁疯啦?!@黄豆仙：真真假假，给个说法。我好吐槽。@江水东逝：邹教授既然实名，所列应该不假。只是想问：这样的北大还是国人心目中的北大吗??? 芥子缘：邹教授，此事非同小可，真的假的?箫林微博：都是哪个院系的?我素来尊敬的那些文史学者不会这样吧?邹教授，拜托回答我一下，以免让我的精神支柱受到重创!!客语传万代：正常正常正常，北大，意思就是最卑的学校。看看那所谓的孔子第XX代流氓在北大听说也是个交兽。jsyzbyzhq：真的吗?如果是真的，应该严办。有关部门应该加入调查并公布真相，真的严办，假的严厉追究中伤者法律责任。黄豆仙：真真假假，给个说法。我好吐槽。银玛标识：我认为是假消息，不出三天，肯定有结果!落毛fenghuang：不先调查，就急于澄清，北大是何居心?zhchqi：教育腐败一定要提上议事议程了，再不治理，中国要倒退多少年就不知道了，从幼儿园到大学层层都有腐败，谁查啊。轩辕剑336：北京大学太不负责任了没有调查就没有发言权，当国人都是傻子，你们是不是在侮辱国人智商啊!碧海蓝天：这样的教师群体能教育出什么样的学生?这是在贻害国家和人民。laentusa：我相信无风不起浪，如果此事就此不了了之，就可反证北大确实变成贞节牌坊下的又一个红灯区。benter009：别管他是何种居心，请北大纪委及相关部门调查清楚公开事情真伪不就完了吗?别再掩饰任何虚假和真实的行为!北大学术要诚实，做人要诚实，教育学生也要诚实。客语传万代：无偿贡献高级精子，为人师表嘛。c7578386111：邹说的地点，当事人句句属实。何以不负责任?!一个著名经济学家也没有必要编造这些淫荡画面!
北大淫棍门的校方回应
2012年08月23日，北京大学官方网站发布最新的一则声明，称将责成学校纪委监察室彻查邹恒甫微博涉及内容，如果微博失实，将追究其诋毁诽谤法律责任。校方发出了一份正式的声明，这份声明表示会成立专门工作小组介入调查。声明中说：“责成学校纪委监察室立即就邹恒甫微博中所涉及的内容依法依规进行严肃认真的调查核实。希望邹恒甫对调查核实工作给予支持配合，提供相关依据。欢迎知情者就邹恒甫微博中涉及的内容依法依规进行实名举报。”北大表示，如邹恒甫微博中有关内容属实，学校将对有关人员严肃处理，决不姑息。如果该微博涉及内容失实，北大将坚决追究有关人员或机构诋毁诽谤的法律责任。在声明的最后，北大称“希望邹恒甫先生配合调查，就该微博以及其中涉及问题，依法依规、实事求是地提供有关证据。”并且公布了该校纪委监察室的联系方式。蒋朗朗昨天表示，校方已多次电话联系邹恒甫未果，又通过电子邮件联系邹恒甫，希望邹恒甫对调查核实工作给予支持配合，提供相关依据，但至今尚未接到回复。
邹恒甫与北大的名誉权纠纷一案，其为什么不构成拒不执行判决、裁定罪？
不属于相关法律解释及司法解释所规定的拒不执行判决、裁定罪“情节严重的情形”。
根据法律解释规定，下列情形属于刑法第三百一十三条规定的“有能力执行而拒不执行，情节严重”的情形：
（一）被执行人隐藏、转移、故意毁损财产或者无偿转让财产、以明显不合理的低价转让财产，致使判决、裁定无法执行的；
（二）担保人或者被执行人隐藏、转移、故意毁损或者转让已向人民法院提供担保的财产，致使判决、裁定无法执行的；
（三）协助执行义务人接到人民法院协助执行通知书后，拒不协助执行，致使判决、裁定无法执行的；
（四）被执行人、担保人、协助执行义务人与国家机关工作人员通谋，利用国家机关工作人员的职权妨害执行，致使判决、裁定无法执行的；
（五）其他有能力执行而拒不执行，情节严重的情形。
根据司法解释规定，以下属其他有能力执行而拒不执行,情节严重的情形”
（一）具有拒绝报告或者虚假报告财产情况、违反人民法院限制高消费及有关消费令等拒不执行行为，经采取罚款或者拘留等强制措施后仍拒不执行的；
（二）伪造、毁灭有关被执行人履行能力的重要证据，以暴力、威胁、贿买方法阻止他人作证或者指使、贿买、胁迫他人作伪证，妨碍人民法院查明被执行人财产情况，致使判决、裁定无法执行的；
（三）拒不交付法律文书指定交付的财物、票证或者拒不迁出房屋、退出土地，致使判决、裁定无法执行的；
（四）与他人串通，通过虚假诉讼、虚假仲裁、虚假和解等方式妨害执行，致使判决、裁定无法执行的；
（五）以暴力、威胁方法阻碍执行人员进入执行现场或者聚众哄闹、冲击执行现场，致使执行工作无法进行的；
（六）对执行人员进行侮辱、围攻、扣押、殴打，致使执行工作无法进行的；
（七）毁损、抢夺执行案件材料、执行公务车辆和其他执行器械、执行人员服装以及执行公务证件，致使执行工作无法进行的；
（八）拒不执行法院判决、裁定，致使债权人遭受重大损失的。
北京航空航天大学:学校周围最适合和朋友聚会的餐厅是哪些
1）合一厅、荷楼（校内）
特点：这里是价钱合理，要加不高，菜量足，而且可以刷校园卡结账较为方便，菜和盖饭之类的都可以点，个人觉得宫保鸡丁盖饭超级不错12元每份；不过高峰时期人较多，很慢~
消费：人均15-50元
地点：北航合一楼四层，左右分别为合一厅和荷楼
2）芙蓉楼（校内）
特点：和荷楼类似，稍贵一点点，旁边有家烤串的地方强烈强烈推荐！！！之所以把芙蓉楼排在第二位就是因为旁边的这家烤串店，原来1元每串，新生可要变成1.5元了，不过个人觉得这是北航5公里范围内性价比最高的一家，而且特别好吃~~哈哈；缺点是依然人多，服务态度一般（母校的餐厅，少点批评吧）
消费：人均25-50元
地点：篮球场南侧
3）西门外小吃群（校外）
特点：实惠，便宜，味道也可以，这是一个需要长期开发的小吃群，我们吃了快4年了，有很多好吃的菜，也有很多不好吃的~价钱较低；卫生条件应该不理想，要是晚上出来吃，这边有好多烤串、麻辣串等，有电视，世界杯的回忆大多和这里的酒有关，酒水很便宜！！一共大概10多家，都差不多，自己开发下吧，口味不一样，有各种不地道的地方菜，注意是不地道
消费：人均20-40
地点：出西门向南走（向左拐，只有一条路，要是找不到你就真是牛人了）
4）一些好店（校外）
要是可以稍微放点血的话，个人觉得这几家口味很不错！
口福居（火锅，据一名超级挑剔的川妹子说，这家离四川的正宗火锅味道最接近 很贵50-100 不过有学生套餐 29元每份 基本够了 地点：南门外KFC旁）
沸腾鱼乡 巫山烤鱼 考研院（很有特色的烤串店）地点均在南门外KFC附近，不需要过马路
临时就想到这么多，以后想到再补吧~~ 各位本科新生应该去沙河了，各位研究生新生还可以享受本部的美食，本科新生，你们是以后的元老，多开发啊~ 加油北航人！来这基本没错~
诗词中的平仄要求很严吗？必须得讲究平仄吗？
诗词中的平仄要求很严格，古诗词中的律诗、绝句等必须讲究平仄，古体诗可以不讲究平仄。一、讲究平仄的原因①节奏感所谓的节奏感是很重要的一个区别于其他文体的特征，不仅仅是中国诗，西方诗也有这种东西，莎翁十四行诗，有一种叫“音步”的东西，是符合英语的固有特点的。而汉语要有节奏感，自然也是利用它本身的一些特点，经过永明诸位的发现，大概是这样的：“平声长，仄声短”。组织起来的“音的强弱长短关系”，叫做“节奏”。同样的，组织起来的“字音的平仄长短关系”，叫做“格律”。②音乐感汉语是单音节字，一字一音，通过字音微妙多变的对比，也就是平仄交错，可以达到听觉上的享受，使之悦耳动听，增强诗词的抑扬顿挫效果，形成汉语的音乐美。平仄是汉语特有的东西，并非古人闭门造车的产物，而是历代声韵学家在研究分析古代语音规律后所达成的共识，也带有一定的约定束成的因素。二、平仄的概念从汉字的拼音讲起。在我们的普通话中，发音有四个声调，即第一、二、三、四声。套到平仄上来讲，平声包括第一和第二声，即为阴平和阳平;第三、四声则为仄声，其中第三声为上声，第四声是去声。扩展资料平仄的应用：平仄是诗词格律的一个术语：诗人们把四声分为平仄两大类，平就是平声，仄就是上去入三声。仄，按字义解释，就是不平的意思。因为平声是没有升降的，较长的，而其他三声是有升降的（入声也可能是微升或微降），较短的，这样，它们就形成了两大类型。如果让这两类声调在诗词中交错着，那就能使声调多样化，而不至于单调。古人所谓“声调铿锵”，虽然有许多讲究，但是平仄谐和是其中的一个重要因素。平仄交错的规则可以概括为两句话：⑴平仄在本句中是交替的；⑵平仄在对句中是对立的。这种平仄的规则在律诗表现的特别明显。例如毛主席《长征》诗的第五、六两句：金沙水拍云崖暖，大渡桥横铁索寒。这两句诗的平仄是：平平|仄仄|平平|仄，仄仄|平平|仄仄|平。就本句来说，每两个字一个节奏。平起句平平后面跟着的是仄仄，仄仄后面跟着的是平平，最后一个又是仄。仄起句仄仄后面跟着的是平平，平平后面跟着的是仄仄，最后一个又是平。这就是交替。就对句来说，“金沙”对“大渡”，是平平对仄仄，“水拍”对“桥横”，是仄仄对平平，“云崖”对“铁索”，是平平对仄仄，“暖”对“寒”，是仄对平。这就是对立。参考资料：百度百科——平仄
在古诗中，绝句和律诗除了要注意平仄相调，还有注意韵脚吗？要注意韵脚吗？
是的，韵脚是韵文（诗、词、歌、赋等）句末押韵的字。一篇（首）韵文的一些（或全部）句子的最后一个字，采用韵腹和韵尾相同的字，这就叫做押韵。因为押韵的字一般都放在一句的最后，故称“韵脚”。引这些字的韵母要相似或相同。
绝句和律诗押韵，尚有几种禁忌需注意：
1.出韵：也称落韵，押了了一东，又押三江或八庚。
2.凑韵：所押之韵，与全句意义不相连，勉强凑合者。
3.重韵：同义又同一韵脚的字，再次出现，并用来作韵脚。
4.倒韵：连一字而成一词者，为迁就韵脚，可颠倒使用，如尧舜，可颠倒为舜尧，但如先后、男女、乾坤等词，切不可颠倒使用。如不可倒而倒，即为倒韵。
5.哑韵：即声调不响亮或意义不明显，如东韵之忡、懵，等字。再如葩即花，葩不如花响亮。芳即香，芳不如香响亮。
6.僻韵：又称险韵或难韵，就是生僻之字，如东韵之蝀字。
7.复韵：同义又同韵的字如芳、香，同属阳韵，忧愁同属尤韵，这类字在同一首诗中作韵脚，就称复韵，宜避开。
8.窜韵：又称别韵，同一个字因音韵不同，而意义也不同者，如冬韵重（重复），宋韵（贵重），不可用错。
9.犯韵：又称冒韵，即在不是韵脚处（同一句诗中）用了同韵字。
10.三阴平：一首七绝中三个韵字均为阴平字，会影响诗句的美感，
11.上尾：另外，一首律诗中四个出句的尾字·，应上去入三声交替使用如同一声如上上、去去、入入连用，称上尾，应避免，但不是必须遵守的。
